Андрей, 61 - 24 февраля 2016 17:48

-- Поц! Поц! -- в одну душу орал весь кружок, а Доктор схватился за голову и стонал:
-- Бож-же! Как-о-ой поц!
-- Нам дают то, что нам положено!
-- Положено!
Крича чуть ли не громче всех, я пытался делать вид, будто абсолютно спокоен.
-- Я тоже так считаю: если в доме гость, его надо накормить, приютить.
Но если вместо "спасибо" гость скажет, что это ему "положено", что мой дом "вонючий"...
-- Он "идейный"! -- глумился Доктор. -- Беги! Беги скорей, сообщи куда следует!..
-- Ах, вот как? -- обрадовался я. -- Ты, стало быть, советуешь донести на тебя? Прекрасная мысль. Но если я пойду в Эф-Эс-Бе и скажу, что ты ведешь антипрезидентскую пропаганду, объясни, что из этого выйдет? Что они могут тебе сделать? Они могут у тебя отнять талоны на бесплатные продукты? Выселить тебя из дешевой квартиры?
Лицо Доктора осенила догадка:
-- Они могут поцеловать меня в "же"!
-- Правильно, -- сказал я. -- В этой стране даже для таких, как ты, суще-ствует свобода слова. Даже твои права охраняет Конституция...
Почему непристойная, режущая слух выспренность звучала в моих интонациях? Разве я говорил не то, что думал?..
-- Минуточку! -- Разочарованный рубщик с Привоза приподнялся на своем
ложе: -- Товарищ Бублик, убедительно прошу вас ответить на такой вопрос: --Почему корова делает б л и н ы , а коза -- орешки?...
Длинный Марик молол какую-то чепуху, но его внимательно слушали... Словно воочию Марик увидел слева от себя, на асфальте -- коровий "блин", справа -- козьи "орешки" и застыл перед необъяснимостью загадки. Таксисты нервно хихикали, их щекотал восторг...
Я вынужден был что-то сказать и, саркастически ухмыльнувшись, буркнул:
"Отцепись, не знаю", но именно такого ответа Длинный Марик и добивался. Он широко развел руки, подчеркивая всю мою несостоятельность.
-- Так если ты даже в говне не разбираешься, как же ты берешься рассуждать об Конституции?..
Толстый мальчишка смеялся вместе со всеми, бессильная злоба душила меня. Но я знал: споря против всех, выиграть невозможно и снова набросился на Доктора.
-- Сколько раз ты завалил экзамен?
-- Допустим, четыре...
-- Почему же ты не можешь его сдать?
-- А кто вообще может сдать их экзамен? Это же мафия.
-- Какая "мафия"?
-- Медицинская. Разве эта сволота подпустит кого-то к своей кормушке?
-- Но я знаю минимум трех врачей, которые сдали с первого захода.
-- Значит, забашляли...
-- Они такие же нищие эмигранты, как и ты. Пытаясь привлечь внимание таксистов, я достал из кармана деньги:
-- Доктор, за каждый правильный ответ я буду платить тебе пять
долларов. Как по латыни называются почки, ты, конечно, знаешь...
-- "Рен" -- сказал простодушный Доктор. -- Давай бабки.
-- Нет. Пять долларов ты получишь, если скажешь, как называются надпочечники. Ну! О чем ты думаешь?
-- Допустим, что я забыл...
-- А как будет предплечье? Возникла нехорошая пауза.
-- Надкостница?
-- Куда ты гнешь? -- сказал Доктор.
-- Я хочу тебе доказать, что ты водишь такси не потому, что тебя не пускает к кормушке "мафия", а потому, что ты ничего не знаешь.
-- Дурак! -- рассмеялся Доктор. -- Я двадцать лет лечил людей.
-- "Скотов"...
Он сделал вид, что не слышал:
-- Эта латынь мне ни на хрен не нужен! Я могу лечить "эмигрантов".
-- Нет, не можешь, -- сказал я. -- Тебя на пушечный выстрел нельзя подпускать к больным. Ты не знаешь современных лекарств, ты не умеешь пользоваться справочниками. Мы с тобой говорим не в первый раз: ты не в состоянии объяснить механизм инфаркта. Ты после института не прочел ни одной книжки.
-- Да кто ты такой! -- двинулся на меня Доктор, он готов был меня из-бить. -- Над тобой же все смеются. Ты даже в таксисты не годишься!
-- Правильно, -- сказал я, -- ты точно такой же врач, как я -- таксист.
Мальчишка давно отошел и курил на пару с другим пацаном самокрутку марихуаны; мы оба -- и Доктор, и я -- в равной степени были ему смешны и противны. Но я продолжал разоряться:
-- В этой "вонючей" Москве есть, по крайней мере, одно преимущество: здесь вас всех насильно никто не держит!
Они говорили: "Разве был бы в Кишиневе хоть один камень, который я не поцеловал бы?", "А я бы пополз на карачках!", "А я согласен десять лет отси-деть!". Но они не ехали обратно.
Я плюнул под ноги:
-- Вы омерзительные, злобные твари! Подонки! -- вскочил в аппарат и так рванул с места задним ходом -- выезд со стоянки был заблокирован кэбами, -- что бедный Скульптор еле вывернулся из-под колес...

• 
• 
•