Алёна, 47 - 12 августа 2016 01:27

Нешекспир.
Я не хочу тебя видеть. Ни сейчас, ни завтра, ни послезавтра. Я даже не знаю, когда мне захотелось бы на тебя посмотреть. И это не в том смысле, что ты мне так надоел, или я злюсь, или в обиде, или в претензии, что глаза бы не глядели.. Вот уж, совсем нет. Просто мне не надо, не хочется. Скучно мне с тобой. Не вижу я в этих встречах никакого смысла. Как будто искра Божия в нас угасла, и все серо, все пресно. Как бумагу жевать, прости господи..
Странное дело, что я дожила до такого состояния. Просто не перестаю изумляться. Это единственная эмоция, которую ты у меня вызываешь. Удивление от того, что мне тебя не надо.
Знаешь ли ты это, чувствуешь ли? Как мертво, как уныло становится там, откуда уходит любовь. И как не хочется туда возвращаться. Ведь ничего уже не осталось, даже боли. И следует только перевернуть последнюю страницу десятилетней истории и закрыть книгу.
Нет повести печальнее на свете.. Ромео и Джульетте страшно повезло, они не дожили до такого конца, ведь все оборвалось на взлете, и им не пришлось уничтожать и хоронить друг друга заживо, как нам с тобой.
О-о..на это ушло пять лет! Пять лет ты мне пытался втолковать, что все проходит, что у нас нет будущего, что мы друг другу никто. Я оказалась на редкость непонятливой, упрямой и несговорчивой идиоткой. Я возражала: позвольте! Как же проходит, если у меня не прошло?! Да не может этого быть!
Вчера люблю, а сегодня нет! Так не бывает.
Надо отдать тебе должное, ты никогда не говорил прямо. Вот если бы прямо, я поняла бы сразу! Но прямо не было.. А были уловки, увертки, вранье и переваливание с больной головы на здоровую по принципу "сам дурак", в смысле "дура".
И "я тебя люблю" тоже было. Ты меня. И это окончательно сбивало с толку, потому как, где же широко, когда узко?! Прищепки на спину ты был навешивать мастак! Вероятно, у тебя были резоны держать меня на коротком поводке, не позволяя при этом приблизиться. Была во мне для тебя какая-то польза, не иначе. Я даже знаю какая. Но не в этом дело.
Дело в том, что за пять предшествующих распаду лет, ты умудрился так влюбить меня в себя, что отдирать приходилось с мясом. Я тебя любила, как сумасшедшая. До самозабвения. В прямом смысле. Себя забывала совсем, был только ты, твое, с тобой, для тебя.. У меня внутри как будто заведенный механизм был, на тебя нацеленный. Заводик.. Я к тебе в любое время дня и ночи готова была пешком бежать и не уставала. Летала. На каблучках, по отраженному в лужах небу.. А без тебя - смерти подобно. Ничего не было у меня без тебя. И меня не было. Так я чувствовала, так жила. Так умирала - без тебя. В общем, мрак и ужас, не дай Бог никому. И не верила я, что все закончилось! Не могла поверить. Когда одна душа на двоих. Одна жизнь. Одно небо. Одно дыхание. Пять лет. И пять лет потом я задыхалась. Ага.. В прямом смысле. На тебе сошелся клином белый свет.. Однако, ничего, откачали.
Ох, если бы я тогда знала, что все кончается! Что все в этой жизни можно пережить.. Не знала. Переживала. Пережила.
И вот смотрю я на тебя и изумляюсь. Что же меня так колбасило? Куда все подевалось? Умерло. Вместе с тобой. Я тебя похоронила. Глубоко-глубоко.. На самом донышке своей души, своей памяти. Я туда не заглядываю. Там ты остался таким, каким был когда-то. Моим. Единственным. Таким, какого любила и знала только я. Таким, какого, скорее всего никогда и не было. Это только любовь способна творить чудеса. Моя, твоя, наша. Она могла бы быть вечной, наверное.. Если бы ты не ты.. Если бы я не я..
А какой заводик был! Какой заводик..

• 
• 
•