Наталья, 60 - 19 января 2018 13:28

"КАЖДЫЙ ВЫБИРАЕТ ПО СЕБЕ." ИЛИ ПОЧЕМУ "МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ, КАК ЭТО ЧАСТО НЕ СОВПАДАЕТ."
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СОВЕТ, ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА!) - "Ищите не идеальных, но тех, чьи недостатки вы сможете легко наблюдать и через 20-50 лет."
ПРЕКРАТИТЕ ДРЕССИРОВАТЬ СЕБЯ - ИЩИТЕ ЛЮБОВЬ ПО РАЗМЕРУ
Ищите "своих"!
Мне 36. Я росла в Любви. Сказочной. Нереальной с точки зрения обычности. Любви моих дедушки и бабушки, любви моих родителей. Я никогда не слышала, не видела и не чувствовала оскорблений, неуважения, грубости или холода в своей большой семье. Ни межполовой, ни к нам, детям.
У меня самой такого не было. Никогда-почти никогда. Тщетно копаясь в причинах "ну, как же, ведь я просто "обречена" была на такую же Любовь", я параллельно пыталась вывести формулу Любви, узнать Ее законы и адаптируясь к ним, привлечь Ее, злодейку, в мою жизнь.
Будучи перфекционисткой, я винила всегда в своих неудачах только себя, и прилежно изучала мужчину, дабы соответствовать ему и быть достойной "его-одного".
Тонны психологической, эзотерической и религиозной литературы. Штивания из крайности в крайность: от "полюби меня такой, как я есть" до "смотри, какая я послушная-такая, как тебе нужно".
Вот мой вердикт. Нет идеального мужчины. Равно как и женщины. Все эти попытки узнать все секретики о мужчинах, подобрать к ним ключики заканчиваются их восторгами "какая же ты классная-комфортная-умная" и пустотой в душе от того, что им-то ты идеально подходишь, а они тебе - нет. Почему? Не твое.
Пытаясь быть удобной-красивой-приятной, я забывала о себе. "Зачем делать замечание, если я понимаю, почему он это сделал? Он не специально, его иначе не научили. Это - травма детства (паттерны из его прошлых отношений), я отогрею его своей любовью и перезапишу его программы".
Не идеальность параметров по заранее установленному списку требований нужна. Не в магазине же. А сов-па-де-ни-е. Попадание пазами в пазы друг друга. Когда каждая впадинка и надщербинка в сердце встречает свою соответствующую выпуклость в сердце партнера.
Самое большое заблуждение у людей - искать по достоинствам партнера, по потребностям. "Она будет хорошей мамой моими детям". А умирать я буду по той, с кем хоть в рай, хоть в ад. А дети дома присмотрены "хорошей". "Он обеспечит мне и моим детям достойную жизнь". А ждать смс я буду от нищеброда-коллеги, от которого тепло в душе и хочется украшать его двушку на окраине города.
Не на достоинства нужно смотреть. На недостатки. На то, что начнет вас раздражать до скрежета зубов, когда ваше Эго угомонится от наблюдаемых достоинств. Ведь Любовь толерантна к недостаткам (не слепа! Страсть слепа). А нелюбовь безжалостна даже при бесспорных достоинствах.
Ищите не идеальных, но тех, чьи недостатки вы сможете легко наблюдать и через 20-50 лет.
Ищите "своих". С такими же бзиками. С кем захочется удрать от орущих детей на задний двор и пить в халатах и тапках коньяк-курить запретную сигарету. С кем будете тупо ржать над странным фильмом. С кем хочется закрываться в туалете ресторана-кино-у друзей. С кем будете занудствовать над очередной философской ахинеей. Кого не будут раздражать ваши разбросанные вещи. Кто будет спокойно переносить ваш ПМС и дерганность послеродовой загнанности. Кто будет смело пересматривать бюджет, когда у вас закончатся деньги-работа-энтузиазм.
Кто будет поднимать ваши опущенные крылья. С кем без "но и если".
Нет смысла загонять себя в рамки "нужных" стандартов - ваша внутренняя пружина выпрямится в самый неподходящий момент. Ищите сразу того, с кем не нужно все время терпеть, стараться и изображать из себя того/ту, кто имеет больше шансов на "любовь".
Не нужно играть чужие роли-не удивляйтесь, что вам так тяжело ужиться-терпеть другого - ведь вы же сами обманули на старте, сыграв того, кем хотел вас видеть ваш потенциальный партнер. Не вас! Этот бы на вас не пошел. Вышли из роли - и этим недоволен и зритель, и актер.
Влюбитесь в себя. Осмотрите себя со всех самых неудобных сторон. Узнайте, что нравится вам, что не нравится, а что неприемлемо ни за какие "взятки". Коррупция самого себя слишком дорого карается в жизненном контексте. Каторгой годами. Внутренним самовыгоранием.
Балуйте себя приятными людьми и обстоятельствами. Приучите себя получать удовольствие от себя и от жизни. И тогда "не-ваш" человек просто не пройдет ваш внутренний фейсконтроль.
Позвольте себе роскошь быть собой и тогда такой же настоящий войдет в вашу жизнь Любовью.
Мир спасет не красота. Мир спасет Любовь. Любви вам! Без "но и если".
© Автор - Лена Адамова

• 
• 
•