Алексей, 68 - 8 февраля 2020 17:57

(Окончание).

3. Итак, вот он, рассказик:

"Иду по улице, на душе кошки скретчинг, на работе баба-начальница пилинг, и вдруг вижу надпись - "Хостёл". А так как по сАмому дурацкому правописанюю в мире в русском языке, буква Ё не ставится, читай как хочешь, я моментально расшифровал "хочу в костёл". Тем боле прекрасно рифмуется и ударение согласуется с русской языковой традицией.

Вот то, что мне надо! - Послушать проповедь, как Пилатес с понтом умывает рУки. Поэтому, напевая песню "Хочу в круиз, где бронзовые люди" (песню про хостёл, к сожалению, пока не придумали), направился к хостёлу.

Постучал, дверь открывает "мамка":

- Чего тебе, стартуп?
- Хочу в хостёл!
- А ты вообще-то верующий?
- Да, мем, - отвечаю. - Вот тебе квест на пузе! И перекрестился - снизу вверх и слева направо.
- А ты знаешь, куда ты пришёл? Это же паблик, дом терпимости! Так что, иди, дедлайн, отсюда, пока цел!

Эх, с гОря закурить, да промокли все спички!

На входе топтались ешё 5 таких же, как я, стартаперов, все верующие и пришедшие на проповедь.

Тут один стартапер говорит:

-Айда в паркур!. Заодно и покурим. Я видел афишу, там на открытой эстраде будет выступать ансамбль "Батлы", а также всемирно и известный парапсихолог ВольфМессенджер и ещё американский актёр Кевин Лоукостер!

- Баттлы? - спрашиваю - Это которые? - четверо немытых бездарных пацанов из Ливерпуля? - Да они ужЕ лет 40 вместе не поют! Джон-ЛенОна ещё в 1980-м Фанни Каплан грохнула на крыльце его же дОма, за то, что пел антихудожественную музыку и надоел ей хуже горькой редьки. По правде сказать, это надо было сделать намного раньше. А вот Маккартни не добили, одна половинка осталась, его так и зовут теперь - пол-Маккартни! Ринго Стар так стар, что из него песок сыплется. Харрисон харей не вышел, чего на него смотреть...

- Вольф Мессенджер? - это который самогО Сталина обманул, поспорив с ним, что выйдет из здания НКВД на Лубянке безо всякого прОпуска? - Да он умер давно!

- Сам ты умер! - говорит стартапер. -Сегодня три раза слышал по радио и два раза прочитал в газете - Мессенджер!

- Кевин Лоукостер? - это который в оскароносном, но весьма отстойном фильме "Телохранитель" снялся?

- Ладно, говорю, на этого Лоукостера стОит посмотреть.

Приходим в паркур, а там обьявление:

Баттлы не приедут, так как действительно не поют ужЕ лет 40, Вольф Мессенджердавно умер, а Кевина Лоукостера не отпустили со сьёмок. Вместо них будет выступать кавёр-группа.

По всё тому же сАмому дурацкому правилу в мире, когда не ставится буква Ё, я, как всякий нормальный чел, прочёл "кавёр" и тут же перевёл: "А, клоуны, ковёрные!".

Но вместо клоунов вышли какие-то несимпатичные пацаны и девки, в принципе те же клоуны, и стали отчаянно коверкать старые советские песни.

- А где же клоуны? - подумал я и заорал:
- Клоуны, ковёрные! Выходи!

Но вместо клоунов пришла охрана и вывела меня вон с эстрады.

Ну и хрен с вашими "кавёрными". Сделав смачный лайфхак в сторону эстрады, показал фейк охранникам, и отправился в паркур.

Эх, с гОря закурить, да промокли все спички!

После паркура глотнул пивка, заел хайпом из соседнего ларька, и от пива приспичило сделать сиквел, прямо тут же, у эстрады.

Только справил малый сингл, как тут же походят два мента, и с ними кобель на поводке.

Ребята, спрашиваю, это у вас лайк или хот дог?

- Какой лайк, это ритейлер! А вот ты что тут делаешь? Почему нарушаем?

- У-трам-там-там, раствор бар, раствор ёк, сижу курУ, как в монологе А.Райкина.
Паркур, парк для курения.

- Тогда плати штраф за отправление естественных потребностей в неположенном месте!

Нету, говорю. - Нон фикшн!

Но мент, видимо, тоже, как и я, отлично владел англйиским.

-Ах, ты нас на фиг послал? А вот мы сейчас спустим своего ритейлера, он тебе такой вацап за шопинг сделает, никакой доктор Вайдер не поможет!

И ужЕ хотели осушествить своё намерение, отцепили поводок с командой "Фас!", но я, к счастью, успел гаркнуть "ЙоуТубэ!!!", что означает для собаки "Отставить!", и ритейлер встал как вкопанный.

Менты очень удивились, что собака меня не порвала, и повезли в участок - разбираться.

Приезжаем в участок, выходит следак или опер, снимает со шкафа почку висяков, и заявляет:

- У нас на Вас два заявления - от соседнего детского садика о краудфантинге и от соседней помойки о краудсорсинге.

-Чего-чего? - не понял я.

- Краудфантинг - это когда крадут фантики, краудсорсинг - когда крадут сор, начал просвещать меня опер. Сор ты брал?

- Да вы что, говорю, у вас тут совсем, что ли, франшиза? Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал. Сор - не брал.

Мент говорит:
- Оскорбление при исполнении?

И они мне такое биеннале устроили, что я теперь хожу без зубов и говорю только по-английски, такой вот экшн.

После очередного удара я.проснулся. Оказалось, что поезд в метро резко затормозил и я приложился зубами о поручень.

Думаю, какое счастье, что это был сон!

А наяву - какое счастье жить в России, видеть такие милые русские лИца, слушать красивую русскую речь и читать печатное русское слово"

Огляделся.

- Полный вагон интерфейсов.

- Из репродуктора диктор нарочито противным голосом по-английски обьявляет название станций, безбожно коверкая как русский, так и английский язык:

"Нэхст стэйшн Кь-юр-ска-йа. Ченч е . План цвон эн тэ, Сэкл-сэкл",

- А в руках я держу бесплатную газетку которую раздают утрами в метро, даже название которой написано нерусскими буквами.

В ней то я и начитался про эти тренды-бренды, девайсы-аусвайсы, и с тоски задремал.

Вот такой вот фикшн, или, говоря по русски, хэпии энд

• 
• 
•