ReD, 47 - 16 октября 2007 11:37

4 истории

Знатная водица
Заехал как-то в гости ко мне друг мой, откушать в кухне китайской собирались мы. Ну, и промежду прочего спрашивает водицы испить. А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь, студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит:
- А знатная водица-то у тебя, ух знатная.
На что, потупив взор, отвечаю:
- Ну... Ты ее еще с похмелья не пробовал...
**********************************************************************
Жить можно?
Вчера, моя мама поведала мне по телефону следующую (неприличную, как она выразилась) историю:
- Лет 25 назад, она ее молодая сотрудница, будучи первый раз замужем а так же первый раз беременной попросила маму (тогда уже мать двоих детей) проводить ее "к врачу", т. е. к гинекологу, т. к. одна она видимо очень смущалась. После визита, когдо они уже уходили, сотрудница вдруг вспомнила что "самое главное спросить-то забыла, ЖИТЬ мне сейчас с мужем можно? " (имеется ввиду интимная связь, пояснила по телефону мама непонятливому мне-прим. авт.) Далее сотрудница удаляется в кабинет для выяснения сего вопроса, откуда возвращается через несколько секунд с "совершенно круглыми глазами" и таким ответом: "Врач сказал МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ!!?!! " Не удовлетворившись таким поворотом событий, мама устремляется в кабинет и выясняет, что немолодая врачиха в невнятном, смущенном бормотании услышала слово "ШИТЬ", на что по каким-то ее соображениям, елозить на ножной швейной машинке вредно для развивающегося организма, сказала свою сокраментальную фразу: "МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ" Вот такие девушки были в Москве...
**********************************************************************
Секс-гиганты
Я работаю в локомотивном депо. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает согласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестикуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит:
- ... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!
Цех лежал... Секс-гиганты, блин...
**********************************************************************
Не он
Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы хуже фон-барон Триера?! Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол. Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило, приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех - прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) "купальные костюмы", выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других, почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона. В общем, все послушали и забыли. И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок! переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю "сюжет": его пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием "хозяйства", с болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза мы не видели, так что сцену "ставили" руководимые свободной фантазией и градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно. Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Но совсем недавно случилось собраться практически тем же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о майском пикнике и решили посмотреть на себя по телевизору. Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои "ассистент" с "актером" вспоминаем о нашей порно-вставке. Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза. Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу только реплику-восклицание жены "пострадавшего", произнесенную в тот момент, когда в кадре все увидели крупным планом "хозяйство" актера-любителя.
- ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!
Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой. Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать "любимого черты" - заслуживает всяческих похвал и может служить примером.

• 
• 
•