ReD, 47 - 16 октября 2007 16:48

6 баек транспортных.
ДТП очень необычное
Гулял я как-то давно в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное, троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга, и стоят - милицию ждут. И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная: "100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!" Видать, целоваться полез.
**********************************************************************
Цитата из "Книги жалоб"
Небольшое отступление: те, кто ездит в метро наверно видели, что окошки по продаже жетонов иногда закрывают просто сложенным мешком от жетонов... Теперь реальная цитата из "Книги жалоб". "Кассир такая-то без предупреждения заткнула перед моим носом продажную щель грязной тряпкой, сказала, что у неё рабочий день закончен и ушла"
***********************************************************************
Кряк
У одного моего знакомого есть друг. Я не помню как его зовут, но вот кличка у него - КРЯК. Кряк вот, и все тут. К делу!!! Едет значит этот знакомый (не Кряк) в трамвае по тихому спальному району. Летний день. Люди снуют туда-сюда неспешной походкой. Все окна в трамвае, естественно, на распашку. Трамвай полупустой. Едет, тащится еле-еле. И вдруг приятель значит мой видит этого своего друга Кряка и решает крикнуть его, дабы разделить радость от холодного пива в жаркий день вместе (типа постой, а я ща выйду и подойду). вскакивает значит с сиденья своего и к окну. и начинает громко и отчетливо орать на всю ивановскую:
- КРЯК. Кряк. КРЯЯЯК. Кряк. КрЯЯЯЯк. кряяяяК.
Ну, а Кряк витает в облаках где-то, пофигу ему на все. Не слышит он. Приятель мой, прокричавшись, спокойненько садится обратно на свое место. Для него ж нормально, что он крякал. Друга звал.
***********************************************************************
Комплимент за деньги
Захожу в троллейбус, прохожу в салон, предъявляю карточку кондуктору, и вот наблюдаю следующую картину:
Кондукторша, обращаясь к дяденьке весьма почтенного возраста, говорит:
- Молодой человек, у Вас проездной? - ну типа не разглядела, тот показывает пенсионное, а я про себя думаю, что дяденька такого обращения к себе не слышал уже лет 20. У того смятение на лице, сменяется радостью и он выдает
- За такой комплимент я готов оплатить - и со счастливой улыбкой дает 2 рубля.
Hо наших кондукторов таким не сразить, она отрывает ему билет и невозмутимо так
- Кому еще комплимент за 2 рубля сказать?..
***********************************************************************
Разминка для пса
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т. к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги? ", на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться. " Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем... На пилоте были даже солнечные очки... Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже...
***********************************************************************
Оторванный компостер
Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и, так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил, и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже слов не было.

• 
• 
•