Наталия, 72 - 21 октября 2007 12:10

[COLOR=red]4. Опять про любовь[/COLOR] ( продолжение)

Но уже там, на отдыхе, я стала на многое смотреть по-другому. Война с родителями закончилась, поэтому у меня не было больше необходимости думать об этом. Появилась возможность подумать о другом. Конечно, мне все равно хотелось замуж. Потому что туда все стремятся. И стереотип, что раз ты замужем, значит ты хорошая, сидел в голове крепко. Потом я думала, что замужество даст мне свободу от опеки родителей. Они у меня были строгими и требовательными. Приходить домой надо было не позже 22 часов. Всегда говорить, где я и с кем я. Мне это не нравилось. И я ждала того момента, когда я буду сама решать, куда и когда я пойду. А главное – буду возвращаться домой тогда, когда захочу. Я была уверена, что замужество даст мне долгожданную свободу. Мне очень хотелось стать взрослой и самостоятельной. И именно замужество, как мне тогда казалось, могло решить эту проблему. Тогда, в 70-е годы прошлого века, очень многое было по-другому. Мы были воспитаны так, что не позволяли себе поступать так, как мы хотим. Мы поступали так, как было принято.
Там, на отдыхе, я впервые задумалась о том, как и где мы будем жить. Мы оба работали и учились на вечерних отделениях институтов. Но зарплаты были маленькие.
Но самое главное я задумалась над тем, что нас с Витей связывает. Его юношеская первая любовь и мое желание просто выйти замуж. Мы были очень разными. И самое главное у меня к нему не было физического влечения. Он много раз уговаривал, но я под разными предлогами отказывалась от секса. Мне этого не хотелось. Мне он не был нужен.
Я вернулась домой и честно рассказала Вите о своих размышлениях. Он обиделся. Сказал мне что-то обидное и ушел. Мы не виделись очень долго. Лет пять.
А я теперь думаю, что как мудро поступили мои родители. Они дали мне свободу принять решение самой. И я его приняла не вопреки им, как сначала делала, а потому что сама посмотрела на все по-другому. И я рада тому, что тогда, в свои 20 лет, я не совершила ошибку. Мы с Виктором общаемся, у нас восстановились прекрасные дружеские отношения. Но тогда я избежала брака в браке. Я очень захотела сесть на поезд и уехать в другую жизнь. Мне было все равно куда ехать и зачем, главное, что попутчик нашелся и позвал с собой. Я уже ногу на подножку поставила и собралась в вагон зайти. Тем более меня туда не пускали. А когда не пускают, еще сильнее хочется. Хорошо, что в последний момент передумала. Знаю, что на том поезде никуда бы не доехала. Уехала бы точно, но никуда бы не добралась.
Через год я вышла замуж. Я тебе уже рассказывала, как это получилось. И как я прожила 22 года со своим мужем. Я не хочу об этом говорить. Эту страницу жизни я перевернула. У меня нет теперь обиды, нет боли. Ты знаешь, что есть фильмы, которые можно смотреть несколько раз, и есть книги, которые можно перечитывать не один раз. Так вот моя семейная жизнь – это тот 22-летний сериал, который второй раз смотреть не хочется. Поэтому не буду. А если с поездом опять сравнить, то получается, что выбрала тот поезд, который внешне очень понравился, но в который меня силой впихнули и сказали, что ехать должна. Я ехала и не получала удовольствия от этой поездки. Но почему-то решила, что поезд будет двигаться без остановок и я не смогу сойти с него. Поэтому надо терпеть, привыкать и самое главное угождать попутчику. Из чувства благодарности, что все-таки согласился со мной ехать. Долго ехала. Но в 43 года рванула стоп-кран. Поезд очень резко остановился. Я штраф как положено большой заплатила. Долго объясняла, как посмела и почему так сделала. Но с поезда спрыгнула. В никуда. Но так была этому рада, что все неприятности показались мелкими и незначительными. Потому что поездка не с тем человеком, с которым хорошо было бы, и не туда, закончилась. Появилась возможность выбрать другой поезд. И я этому очень была рада.

• 
• 
•