Тссссссс, 40 - 18 декабря 2007 19:50

Побег

Немой . Мой . Мой вопрос . Он просто не может быть высказан . он сидит где-то внутри. Как глубоко же он зарыт .
Скорость . Каждый день . Вынужденная подгонять друг дружку человеческая популяция стремительно бежит . Все бегут и я бегу . это тяжело признавать . Я тоже бегу , вслед за основным стадом . Такие , как я , в природе уже давно были бы съедены . В природе нужно быть быстрым и эффективным .
Я ... Эффективен ли я ? Я не размножаюсь , я физически слаб , а почти всё время занимаюсь ничегонеделанием . Мойё будущее ... Будущее ... Будущее . Будущее , слово признесённое в ожидании каких-либо ассоциаций . Возникает пустота . Переводчик , 5 лет назад . Спешка при подготовке к экзаменам , цель , да ! бега , судороги , дёрганье , предвкушение поражения и напоминание о том , что будет в противном случае . Грязь , в душе и наружи . Короткий период моей крошечной жизни . Всего то ничего , царапина на теле планеты . Царапинка . Чему меня научила та жизнь ? Толпа , " Металлика " , энергия , бездействие , ВПУ . Ооооо ... Как я хотел лучшего . Я знал , что моё будущее не такое , как для всех . Я обязательно стал бы знаменит , я бы играл на unfht ? я бы ... Шло время , а я только прибавлял желаний . Ха ! Пожалуй , единственное , о чём я не жалею , это то , что я ререстал быть быть девственником - я все усилия прилагал к этому .
Сейчас я тоже чего-то хочу . Я сижу и пишу , слушаю , как и раньше , музыку , я мечтаю , я тот-же . Медленные шевеления одной работающей голосовой извилины рождают желание , которое давит на меня и в голове всё меньше становится места для чего-либо 0 одни незавершённые события , действия .
В грышку моего гроба сыпятся комья земли . Я уже это чувствую . Неизъяснимая меланхолия , чувство тяжести в пальцах , долгое искание нужной мысли , вообще мысли , похоронный марш жизни . Что же движет мною , зачем мне все мои потуги , ну зачем добиваться , терять , снова пускать паровозу клубы дыма ? Пых , пых , gs[ ? gs[ ? разгоняюсь в жизнь , добиваюсь , стремлюсь , получаю и мало . Как то проснулся и ещё в кровати , со слипшимися тяжёлыми глазами понял , что мне классно живётся .
Живём , хорошо живём , плохо живём - где эта точка , которая нажимаема нами и мы говорим , что вот оно - счастье , вот она хорошая жизнь . Бежим , падаем , спотыкаемся , плачем , вытираем слёзы , поднимаемся . И кто даёт право называть нас плохими словами ? Какое право имеют насмешники изливать свою насмешливую горечь на того , кто споткнулся и плачет , пусть даже про себя , на человека , которому плохо , которому нужно подать руку ?
Люди отворачиваются , смеются , подшучивают или просто уходят . Дарвин это вывел на чистую воду . Теперь понятно , что , если бы каждый раз подавали руку , то не пришлось бы становиться сильным . Вымерли бы сильные . А силу мы любим . Силе покоряются , силу уважают , сила нужна для того , чтобы ощущать себя приятно .
А где простота , все продуманные , того и гляди из-за угла выйдет зверь и укусит , того и гляди , пустят слух , будь начеку - у тебя отберут твой кусок жизненного пространства . Станет ли человек думать о духовном , когда у него нет квартиры и тарелки с едой ?
У меня это есть , я забыл о том , что скоро деньги закончатся и нужно будет работать , забыв о размышлениях , немых вопросах , и помня лищь о времени , усталости и деньгах .
Я роюсь в себе и так ничего не понял , стоящего . Я роюсь в людях , но понял только , что все разные .
Я хотел называть о том , чем я горжусь , но не знаю чем я горжусь . Иногда , вошёвши роль и распушив перья павлиньего хвоста перд собеседником , я сравниваю своё и его и начинаю чем-то гордится . Ну , к примеру , я высокий , но это гордость пропадает , когда я стаю рядом с баскетболистами . Ладно , тогда я умный , но когда я разговариваю с людьми , закончившими университет , то ошеломлён чистоте их мыслей . Я бросил пить , курить и потреблять , но это отсутствие этих вредных привычек - обычный аттрибут большинства моих собеседников . Я живу в тёплой квартире , думаю я , проходя мимо нищих и бездомных , но эта гордость исчезает , когда я рядом с человеком с бассейном около загородного белоснежного домика . Я свободен , думаю я , ища утешения , и того , чем можно гордиться , но я не испытал неволи и не знаю с чем сравнить . Я сравниваю , когда горжусь . Если у меня больше чего-то положительного (с моей точки зрения ) , если я чем-то лучше , то я горжусь . Это чувство , когда можно считать другого человека меньше меня , когда чувствуешь себя в безопасности , зная , что собеседник слабее . Это ситуация , когда разговор может продолжиться , если я покажу , что чего-то стою и мной заинтересуются . Вероятно , поэтому , у меня мало собеседников , знакомых , которые бы разговаривали со мной . Люди ищут то , что интересует всех , меня не интересует большинство из того , что интересует всех . Ну зачем мне знать о том , кто кого побил , кто поссорился , какой преподаватель потерял свои очки , что произошло в очередной серии Дома , зачем мне разговоры о пустой музыке Димы Билана . И .. Поднимается вопрос , зачем мне вообще люди . Мне было бы достаточно жены , детей и пары друзей . Но ... Что -то происходит в этой точке . Внезапно обнаруживается , что у друга проблема , которую нужно обговорить с другим человеком , внезапно оказывается , что для того , чтобы получить справку в военкомат , нужно втереться в доверие , вдруг моя жизнь сталкивается с чужими и непрнятными мне мирами . Возникает вопрос , если бы у меня было всё для сытого существования и книги , как пища для воображения , семья , дети и пара друзей с нужными им друзьями и семьями , который имеют своих друзей , без которых неуютно , и одиноко .

• 
• 
•