|
Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
регистрация через Google
В Мой Мир
LILIT, 38 - 19 декабря 2007 12:21
Отредактировано:18.01.08 12:24
Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.
Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
Добавить комментарий
Комментарии: 2
Здравствуй, тетенька! Тебя и впрямь зовут Обычная Женщина?
Твое письмо меня порадовало своей искренностью, почему не имею права не послать так нужные тебе подарки. Но с сюрпризиками - Дед Мороз я или кто, в конце концов?!
Вот тебе кошелечек. Чип в этой конструкции не требуется - кошелек вообще не имеет такой опции, как открывание и закрывание. Но, чтоб тебе не было скучно и голодно, буду посылать впридачу каждый месяц корзину, "потребительскую корзину". У вас там говорят, что в ней есть все, что тебе на месяц нужно, чтоб ты ни в чем себе не отказывала.
Онемитель я тебе послал версии "08.2". Как простейший тривиальный онемитель он не работает, но в нем зашит сборник цитат теперешнего и будущего президентов твоей страны со всеми необходимыми ссылками на источники. Так что обвинять тебя в глупости будет опасно.
Когда я думал насчет алко-облагораживателя (в авторской орфографии) вспомнил вашу старую шутку насчет того, что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки. Поэтому послал тебе дистанционный усилитель опьянения мужского типа серии "х2" (не забудь, на голубых не действует), который с каждой выпитой тобой рюмкой/стаканом увеличивает степень опьянения окружающих мужчин в кратности 2. В нем, кстати, имеется "ограничитель скотскости", который не позволяет доводить мужиков до состояния, в котором они уже не смогут осознать и оценить все твои естественные и искусственные прелести. Так что, ты сможешь не только лифчик, но и трусики сбрасывать и бегать хоть с гвоздикой в попе - утренний букет, если и не фиалок, то, на худой конец, тех же гвоздик, тебе обеспечен.
С антижабином все совсем просто, получишь полуавтоматический разбиватель зеркал, управляемый твоим собственным взглядом.
Исполняю также твое желание относительно картошки, пиццы и так далее. Посылаю годовой запас дневного транквилизатора и ночного снотворного - хоть писайся по ночам в постель, все будет по-фигу и вообще хорошо!
И важное дополнение, получи телефон, в котором все бывшие и будущие номера уже заблокированы, а функция разблокировки отсутствует, так, на всякий случай, а вдруг на время протрезвеешь, и захочется всем сразу позвонить.
А засим попрошу на меня не обижаться, я уже старый, мозги не те, да и вообще шутить люблю...
Твое письмо меня порадовало своей искренностью, почему не имею права не послать так нужные тебе подарки. Но с сюрпризиками - Дед Мороз я или кто, в конце концов?!
Вот тебе кошелечек. Чип в этой конструкции не требуется - кошелек вообще не имеет такой опции, как открывание и закрывание. Но, чтоб тебе не было скучно и голодно, буду посылать впридачу каждый месяц корзину, "потребительскую корзину". У вас там говорят, что в ней есть все, что тебе на месяц нужно, чтоб ты ни в чем себе не отказывала.
Онемитель я тебе послал версии "08.2". Как простейший тривиальный онемитель он не работает, но в нем зашит сборник цитат теперешнего и будущего президентов твоей страны со всеми необходимыми ссылками на источники. Так что обвинять тебя в глупости будет опасно.
Когда я думал насчет алко-облагораживателя (в авторской орфографии) вспомнил вашу старую шутку насчет того, что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки. Поэтому послал тебе дистанционный усилитель опьянения мужского типа серии "х2" (не забудь, на голубых не действует), который с каждой выпитой тобой рюмкой/стаканом увеличивает степень опьянения окружающих мужчин в кратности 2. В нем, кстати, имеется "ограничитель скотскости", который не позволяет доводить мужиков до состояния, в котором они уже не смогут осознать и оценить все твои естественные и искусственные прелести. Так что, ты сможешь не только лифчик, но и трусики сбрасывать и бегать хоть с гвоздикой в попе - утренний букет, если и не фиалок, то, на худой конец, тех же гвоздик, тебе обеспечен.
С антижабином все совсем просто, получишь полуавтоматический разбиватель зеркал, управляемый твоим собственным взглядом.
Исполняю также твое желание относительно картошки, пиццы и так далее. Посылаю годовой запас дневного транквилизатора и ночного снотворного - хоть писайся по ночам в постель, все будет по-фигу и вообще хорошо!
И важное дополнение, получи телефон, в котором все бывшие и будущие номера уже заблокированы, а функция разблокировки отсутствует, так, на всякий случай, а вдруг на время протрезвеешь, и захочется всем сразу позвонить.
А засим попрошу на меня не обижаться, я уже старый, мозги не те, да и вообще шутить люблю...