Михаил, 65 - 27 декабря 2007 21:58

Трем мужикам, англичанину, французу и русскому предлагают ответить на вопрос:
— Представьте ситуацию: Идут мужчина и женщина по пустыне. Солнце жарит по полной, воды нет, а пить-то очень хочется. Вдруг мужик находит посреди пустыни ананас и отдает его телке за что та ему в ответ отдается. Спрашивается что вы можете сказать про этих людей?
Англичанин:
— Ну не знаю про женщину, но мужчина был точно настоящий английский джентельмен, потому что только настоящий английский джентельмен может пожертвовать последним ради дамы!
Француз:
— Не знаю кто был мужщина, но женщина была несомненно француженка так как толька настоящая француженка может отдаться за такую малость как ананас!
Русский:
— Ну, я не знаю что за блядь была та телка, но мужик был однозначно Еврей! Потому что только еврей может найти ананас посреди пустыни!


— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?


Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.


— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.


Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там… ежик!
— Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!


На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — пидары!


Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием «Загадка». Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько «Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!


Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку.


Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!


— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»?
— Да — вот Аня, Алла, Алёна…
— А на «Б»?
— На Б нет.
— А на «Ы»?
— Тоже нет.
— А на «Ш» есть?
— Анаша всегда есть! Пойдём, дунем…


Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!


Мойша! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.


Как всегда — светофор, запор сзади врезается в порш, выбегает «автор» весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке, в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: «Ну чё, козёл, чё делать будем.» Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер, через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек: «Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял!»

• 
• 
•