|
Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
регистрация через Google
В Мой Мир
СчастливаЯ, 51 - 5 марта 2008 14:27
Отредактировано:05.03.08 14:28
В далекие-далекие времена, когда альма-матер тогда еще Северо-Кавказского здравоохранения скромно называлась РОДНМИ, были и мы студентами… И, как всем нормальным студентам, тоже позволяли себе всяки-разны шалости (пару прогулять, урок не выучить), за что нещадно глумился над нами деканат и преподавательский состав. История эта – быль, достойная войти в студенческие мифы.
Итак, 1 курс, весна, кафедра гистологии. Семинарское занятие. Очень уважаемый преподаватель (с сногшибательным, надо сказать, чувством юмора), вызывает для ответа явно недоспавшего студента…
- Анатолий, будьте добры, расскажите мне и коллегам, что Вы знаете о надпочечниках?
Анатолий, уже имеющий за плечами оконченное медучилище, а посему чувствующий себя на уровне профессора по сравнению с нами, салажатами от медицины, старательно напрягает не совсем трезвую память, и из ее глубин извлекает все, что у него ассоциируется с надпочечниками…. Ассоциативный ряд оказывается небогат, и, к тому же, очень далек от содержания лекций и учебников…Провал неизбежен…
-Анатолий, простите, но Вы не пояснили – как именно функционируют надпочечники?
- Да под воздействием ультрафиолета…
- Поясните, пожалуйста, подробнее…
- А че пояснять? Под воздействием ультрафиолетовых лучей происходит выработка половых гормонов.
- Вы можете это обоснованно доказать?
- Элементарно! Всем известно такое явление в природе, как мартовский кот. Объясняется просто – весна, количество ультрафиолета резко увеличивается, у котов повышается половая активность….
- А у человека как происходит этот процесс?
- Опять же, зависит от количества ультрафиолета. Вот, например, в горах воздух более разряженный, количество ультрафиолетовых лучей, проникающих сквозь атмосферу повышено, и, как следствие - сексуальная гиперактивность жителей горных местностей… :D :D :D
[I]Не знаю, может Толик когда-нибудь станет Нобелевским лауреатом, сейчас он – классный врач, получивший когда-то «2» за единственно невыученный урок и «5» за находчивость одновременно. [/I]
Добавить комментарий
Комментарии: 5
Прошлым летом меня одна женщина таким матом обложила, что я от шока ни слова произнести не могла.
А когда появились представители администрации рынка она тут же пустила слезу и сказала, что я ее оскорбляла. У меня совсем челюсть отпала. Но я то на рынке уже 10 лет, все знают, что я на такое не способна. Они засмеялись и говорят: - Женщина, ну зачем же Вы врете?
А она в голос зарыдала:
- Я вру?! Что вы такое говорите! Я не могу врать! Я учитель русского и литературы! Я в народ истину несу!
Так противно стало после этого. Бедные дети.
А когда появились представители администрации рынка она тут же пустила слезу и сказала, что я ее оскорбляла. У меня совсем челюсть отпала. Но я то на рынке уже 10 лет, все знают, что я на такое не способна. Они засмеялись и говорят: - Женщина, ну зачем же Вы врете?
А она в голос зарыдала:
- Я вру?! Что вы такое говорите! Я не могу врать! Я учитель русского и литературы! Я в народ истину несу!
Так противно стало после этого. Бедные дети.
Да, курьез на курьезе... Знаешь, Мастер, когда это происходит в процессе обучения - пожалуй, простительно и даже познавательно, страшно, когда такие штучки допускают уже дипломированные специалисты. Вот, навеяло в тему очередную вспоминалку.
Четыре года назад. Воронеж. Областная больница. Нас в палате 8 мадамок на сохранении. От нечего делать развлекаемся разгадыванием кроссвордов. Мне достался сканворд, кем-то начатый и брошенный. Пишу, не проверяя ответы, ранее вписанные чужим почерком. А зря... Мой ответ не вписывается, хотя точно знаю, что он - верный. Проверяю, в чем дело? Глаза лезут на лоб: "Круглое приспособление, способствующее качению машины, телеги" вписан ответ: "КАЛИСО". Интереса ради интересуюсь, кто это наваял? С соседней койки откликнулась... преподователь русского языка, окончившая ВГУ (по ее словам). Я в шоке: "У тебя здесь грубая ошибка". Она в ответ: "Я-дипломированный филЁлЁг (произношение цитирую), а ты кто такая, меня русскому учить?"... :((
Четыре года назад. Воронеж. Областная больница. Нас в палате 8 мадамок на сохранении. От нечего делать развлекаемся разгадыванием кроссвордов. Мне достался сканворд, кем-то начатый и брошенный. Пишу, не проверяя ответы, ранее вписанные чужим почерком. А зря... Мой ответ не вписывается, хотя точно знаю, что он - верный. Проверяю, в чем дело? Глаза лезут на лоб: "Круглое приспособление, способствующее качению машины, телеги" вписан ответ: "КАЛИСО". Интереса ради интересуюсь, кто это наваял? С соседней койки откликнулась... преподователь русского языка, окончившая ВГУ (по ее словам). Я в шоке: "У тебя здесь грубая ошибка". Она в ответ: "Я-дипломированный филЁлЁг (произношение цитирую), а ты кто такая, меня русскому учить?"... :((
Юридический случай.
Когда-то давно на семинаре по гражданскому праву у нас стал вопрос - как делить однокомнатную квартиру двум собственникам этой квартиры, если один из собственников вдруг решит продать или сдать в аренду, например, свою часть.
Вызвали старосту Димку Ерофеева - человека отличающегося импровизацией и чувтсвом юмора.
Препод: - "Господин ерофеев как бы вы разделили данную общую собственность?"
Дима на схеме квартиры нарисованной на доске чертит вертикальную линию: - "Вот так бы и разделил! Всем поровну!"
Препод: - "Как же поровну, а газовая плита у вас на одной половине!"
Дима делит пополам и газовую плиту - по две комфорки на собственника: - "Вот так!"
Препод: - "А как вы собираетесь делить ванную комнату и туалет?"
Дима: - "Ну им же не приспичит одновременно!"
Препод: - "А вдруг?"
Неожиданно к доске подскакивает к доске другой наш собрат юрист не отличающийся особыми познаниями и отогнав Диму разделил квартиру по диагонали.
Препод стоял чуть не падая от смеха, а все студенты бились в истерике.
Вдруг Ерофеев нарисовал небольшой квадратик у дверей квартиры: - "Вот твое место! Коврик у порога!"
Препод: - "Вот так будущие юристы пытаются разделить объект собственности признанный в соответствии с законодательством неделимым объектом!"
Когда-то давно на семинаре по гражданскому праву у нас стал вопрос - как делить однокомнатную квартиру двум собственникам этой квартиры, если один из собственников вдруг решит продать или сдать в аренду, например, свою часть.
Вызвали старосту Димку Ерофеева - человека отличающегося импровизацией и чувтсвом юмора.
Препод: - "Господин ерофеев как бы вы разделили данную общую собственность?"
Дима на схеме квартиры нарисованной на доске чертит вертикальную линию: - "Вот так бы и разделил! Всем поровну!"
Препод: - "Как же поровну, а газовая плита у вас на одной половине!"
Дима делит пополам и газовую плиту - по две комфорки на собственника: - "Вот так!"
Препод: - "А как вы собираетесь делить ванную комнату и туалет?"
Дима: - "Ну им же не приспичит одновременно!"
Препод: - "А вдруг?"
Неожиданно к доске подскакивает к доске другой наш собрат юрист не отличающийся особыми познаниями и отогнав Диму разделил квартиру по диагонали.
Препод стоял чуть не падая от смеха, а все студенты бились в истерике.
Вдруг Ерофеев нарисовал небольшой квадратик у дверей квартиры: - "Вот твое место! Коврик у порога!"
Препод: - "Вот так будущие юристы пытаются разделить объект собственности признанный в соответствии с законодательством неделимым объектом!"
