Darki, 44 - 6 марта 2008 02:50

[B]К опытному гинекологу приходит проститутка с большим стажем:
- Доктор, я недавно встретила мужчину своей судьбы, но есть одна проблема: он уверен, что я девственница. Пожалуйста, сделайте что-нибудь, чтобы в первую брачную ночь все было, как положено – кровь на простыне, крики.
Врач пообещал помочь и что-то установил у девушки в интимном месте.
Через неделю девушка снова приходит на приём:
- Доктор, вы гений! Всё было великолепно: море крови, дикие крики!!!
Скажите, что вы сделали?
- Да ничего особенного... я просто вставил туда лезвие...[/B]

[B]Разговаривают бедный и богатый. Бедный:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею ввиду любовь чистую, бескорыстную!
- Ну-у-у, брат... на такую и у меня не хватит!..[/B]

[B]- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни единого слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий![/B]

[B]Парень – девушке:
- Дорогая, скажи мне, ты с кем нибудь ходила до меня?
- Конечно, нет, все имели машины…[/B]

[B]Маршрутка ,Гламурная девушка (в телефон): Да-а, дорогая, я уже еду к тебе! Ой да-а, соскучилась вот ужасно просто, хочу с тобой посидеть, поговорить о многом, ну как подруги, обнять тебя... (пауза) Как - "Коля не приедет"? А нафик я к тебе еду, дура?![/B]

[B]Почти правдивая история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино!
Таксист (Т), несомненно узнав пассажира:
— Три тысячи.
Э: — А что так дорого?
Т: — Пик-тайм. — Развел руками таксист, — пробки повсюду.
Э: — Ладно, пусть будет три тысячи. Поехали! Только побыстрее.

Т: — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет Нескафе-классик. Искушение вкусом!
Э: — Мы поедем или нет?
Т: — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
Э: — Мы поедем сегодня или нет?
Т: — Вот теперь — поехали.

Таксист трогается с места, но метров через сто машина опять останавливается. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть «Даниссимо»!!! «Даниссимо» — и пусть пассажир подождет!!
Э: — Вы издеваетесь надо мной?
Т: — Что вы? Сейчас поедем! — чавкая, отвечает водитель. — И все это мы запьем «Активией» от «Данон»! Поможем желудку! В животе ураган — принимай «Эспумезан»!
Э: — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет?! — жаловался Эрнст. — Мне на работу надо!!!

Т: — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера посмотреть футбол! И посмотреть весь футбол!! Без перерывов на твою долбанную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем!.. скоро... На первой!!![/B]

[B]- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Вася?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?
- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
"Смотри, какой роскошный дом и какая крутая тачка у этого придурка![/B]"

[B]Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!![/B]

[B]Дурацкие анекдоты!
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню.
Боцман: - Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
- Ну, боцман, учти, последний раз выручаю!.. Всплыть на глубину трех метров!
Капитан смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты - слушайте SOS, записывайте координаты[/B]

[B]Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".[/B]