Darki, 44 - 8 марта 2008 03:50

[B]Дурацкий анекдот.
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Червонец даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, сволочь!.. уехал все-таки![/B]

[B]Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Что значит раздевайся? Зачем?? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели снова?..
- Да раздевайся, я тебе говорю! Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово?? Разделась??? Уф-ф-ф. Ну наконец-то... хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть![/B]

[B]Люблю блондинок! Мне они напоминают лето! Любит их наш брат! Анекдотики про них сочиняет, чтоб они обратили на нас свое божественное внимание!!

Приходит блондинка в казино, берёт на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит всё сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "2">, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она всё равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила всё казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так вёзет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом #7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причём здесь "23"?!
- Как? А разве семью три не двадцать три?[/B]

[B]утром в метро на конечной зашел пацанчик, забился в угол и закемарил.
Через две станции заходит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 , посмотрев кого можно с места вытурить настойчиво начинает пацачику по коленке стучать. он открывает глаза - передо ним стоит тётка и её дочка, тётка кивает ему на дочкино пузо, его спросонья чутка заклинило и он первым делом отмазался:
- Эт не я, чес слово…
Девчонка покраснела чуток и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до пацачика дошло что она хотела чтобы место беременной уступил. и тоже покраснел...[/B]

Краткий курс английского языка для инженеров

[B]Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God onlу knows - Единственный нос бога
We are the chamрions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bуe bуe babу, babу good bуe - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь
Just in case - Только в портфеле
I will never give uр - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw mу Нoneу todaу - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make уou mine - Я иду копать тебе шахту
Maу God be with уou - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish рeoрle - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good рroducts - Бог на стороне уток
Let's have a рartу - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his storу well - Я знаю твой исторический колодец
Press sрace bar to continue - Космический бар прессы продолжает ...
I love уou babу - Я люблю вас, бабы![/B]

[B]Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью…
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…[/B]

[B]утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выйду"
- Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,молча Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус,проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.[/B]

[B]Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например: «выпили все» или «выпили всё", «в суете сует» или «в суете суёт».[/B]

[B]деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.[/B]

[B]когда человек смеется - он становится добрее,
поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота
[/B]