Михаил, 65 - 14 марта 2008 10:39

Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом содится бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь!.
Та отвечает:
- Что вы с ума сошли.
Бомж выпивает портвейн. Достает из кормана яблоко. Говорит:
- Будешь.
Девушка в ответ:
- Отстаньте.
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычек.
- Будешь.
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать.
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав говорит.
- Я так понимаю о минете не может быть и речи!?

- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше.

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Чип и Дейл надумали Гаечку трахнуть. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет, есть мы ее и поймаем. Сказано - сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит Гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и Дейл
выходят и удивленно спрашивают:
- Гаечка, ты, что орехов не хочешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта???!

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... ну как ее... Джулией Робертс!..
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?!
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная!..
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся??

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди, погуляй на кладбище.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает:
- Как же тебе это удалось?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Один мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! - голова болит!
- Хм... Может, много курите?
- Да нет, завязал.
- Может, пьёте много?
- Да нет! Тоже завязал.
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ясненько. Так и напишем - ОРЗ.
- Доктор, почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Папа смотрит Вовочкин дневник:
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Едут негр и хохол, Хохол достает сало, Негр сидит и спрашивает (указывая на сало),
- Что этоб
Хохол отвечает,
- Сало!
Негр,
- Это салоб Это не сало, Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало, А у тебя не сало,
Едут дальше, Хохол достает окорочек, Негр спрашивает,
- Что этоб
Хохол говорит,
- Окорочек,
Негр,
- Это окорочекб Это не окорочек, Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек, А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше, Тут хохол достает - АРБУЗ, Негр - было хотел спросить типа, что это,,,
Но хохол выдает,
- МОЛЧАТЬ!!!,,,,,, КРЫЖОВНИК, МЛЯ,,,,,,,,,!!!!!

Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят
публичный дом,- встрял Вовочка. Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!

- В стриптиз-клубах столицы был проведен социологический опрос.
В результате выяснилось, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка... для пыли...

Жена говорит мужу в гневе:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

- Что изображено на иконе "Искушение Господне"?
- Пустыня. Господи Иисусе Христе в посте и Сатана с сухариками приперся...

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!
- По любви? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого нет...

• 
• 
•