SESH, 56 - 1 мая 2008 12:49

[COLOR=brown][FONT=Geneva][B] Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение, не доставив ей удовольствия.
[/COLOR][/FONT][/B]

[B][FONT=Geneva][COLOR=blue][SIZE=-1]Все равно я приду.


Если град зашумит с дождем,
Если грохнет шрапнелью гром,
Все равно я приду на свиданье,
Будь хоть сто непогод кругом!

Если зло затрещит мороз,
И завоет метель, как пес,
Все равно я приду на свиданье,
Хоть меня застуди до слез!

Если станет сердиться мать,
И отец не будет пускать,
Все равно я приду на свиданье,
Что бы ни было, можешь ждать!

Если сплетня хлестнет, ну что ж,
Не швырнет меня подлость в дрожь,
Все равно я приду на свиданье,
Не поверя в навет и ложь!

Если я попаду в беду,
Если буду почти в бреду,
Все равно я приду. Ты слышишь?
Добреду, доползу, дойду!

Ну, а если пропал мой след,
И пришел без меня рассвет,
Я прошу: не сердись, не надо!
Знай, что просто меня уже нет.

(Эдуард Асадов)
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

[FONT=Geneva][COLOR=red][SIZE=-1][B]Мужской гороскоп (только для женщин, часть 1).


1) Мужчина "ВОДОЛЕЙ".

Эстетствующий эгоист, но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать его мозгами). В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить налево, пока будет позволять здоровье.

2) Мужчина "РЫБЫ".

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь, тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

3) Мужчина "ОВЕН".

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по-крайней мере пока дышит. Авантюрист, но разумный.

4) Мужчина "ТЕЛЕЦ".

Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет. А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии, после чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

5) Мужчина "БЛИЗНЕЦЫ".

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось, то впадает в депрессию. Хозяйственен, умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой-парнем.

(Продолжение следует)
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

[B][FONT=Geneva][COLOR=brown][SIZE=-1]Мужской гороскоп (только для женщин, часть 2)


6) Мужчина "РАК".

Парадокс. По жизни он до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д.

7) Мужчина "ЛЕВ".

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д., то он морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на Земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения (в нем). Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе, хм, даже слово сказать... ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню ему или (на худой конец) оду.

8) Мужчина "ДЕВА".

Естественно он эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести. Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить ему нельзя категорически! В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже компьютер), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

9) Мужчина "ВЕСЫ".

Пай-мальчик, внимательный, вежливый и обходительный. Он не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс, может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

10) Мужчина "СКОРПИОН".

Ходячий секс, но без мозгов. Думает он одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив, готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика, чтобы войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса, он очень не превзойденный мастер. А если ты не кончила после первого его прикосновения, то он будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв.

11) Мужчина "СТРЕЛЕЦ".

Этакий морячок Папай, бодрый и телом, и духом, причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция: все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски, то есть быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат сорви-голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда как говорится верхи хотят, а низы уже не могут.

12) Мужчина "КОЗЕРОГ".

Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.
[/COLOR]
Источник: из сети.

[B][FONT=Geneva][COLOR=blue][SIZE=-1]На свете много есть мужчин хороших,
Но идеальных стоит поискать.
Давайте, ряд составим из похожих,
Что могут сердце женщин привлекать.

1) Вот нежный принц и ласковый романтик,
Который хочет пламенной любви,
Подарок жизни (сверху можно бантик,
Увидела, скорей его лови!)

Он понимает женскую натуру,
Готов на подвиги и множество чудес,
И знает древнюю античную культуру,
Воспринимайте, как дары небес!

2) Вот щедрый спонсор, любящий мужчина,
С хорошим вкусом, с толстым кошельком,
С ним вместе вас уносит бригантина,
Есть личный самолет, аэродром.

Он зрел, умен, внимателен, успешен,
Готов расширить ваши горизонты,
Но личный мир, возможно, занавешен,
И ищут папарацци и бомонды.

3) А вот горячий, темпераментный джигит,
Он с гор спустился, дик и необуздан,
И плохо зная местный алфавит,
Является для многих женщин чудом!

Засыплет лаской, сделает шашлык,
Накормит вас из рук и зацелует.
Но приревнует, как взбешенный бык,
И танец с лезвием потом на вас станцует.

4) А этот врун, любовник-юморист,
Навесит вам на ушки «макарон»,
Так заболтает хохотун-артист,
Как будто не один, а эскадрон.

С таким не скучно, и улыбка до ушей,
Вот только привыкать к нему нельзя,
Настроит не реальных шалашей,
И улетит крылами стрекозя.

5) Вот странный тип любовник-щекотун,
Искусный массажист и энергетик,
Он завладеет телом, как колдун,
Но не надолго, впрочем и приветик!

6) Вот мастер на все руки, просто клад,
И гвоздь на месте! Настоящий Дока!
Внесет вам в жизнь порядок и уклад,
И это не лентяй, не лежебока.

7) А этот прирожденный кулинар,
С утра вас ждет яичница в кровати,
Сам в магазин, на рынок, на базар,
Весьма удобно для худышек, кстати.

8) Любовник-щеголь! Весь сам из себя,
С иголочки одет, но глуповат,
И слышно от такого: - «Я, да Я»,
Такого можно взять вам на прокат.

Сходить на раут, нА люди, к подруге,
Но чтобы чур там рот не открывал!
И редко прибегать к его услуге,
Чтобы свалить знакомых наповал.

9) А этот вас засыплет лепестками,
Пегас крылатый рифмами стихов,
Метафорой с поэзией листками,
Не плох в период он депрессняков.

10) Спортсмен, ну, настоящий жеребец,
Играет мускулами торс его и тело.
Пришел, Вам Дамы, истинный конец,
Вас ждет ковер и гимнастическое дело.

11) А вот мечта всех женщин, страстный мачо,
И ветер развивает смоль волос,
Как знойная мечта для вас в придачу,
Быть может самый лучший в жизни взнос.

12) Мужчина-демон, Скорпион по гороскопу,
Экстрим и запредельный эгоизм,
Подобен он всемирному потопу,
В глазах огонь, а в Сердце героизм.
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
Источник: Доминик.

[B][FONT=Geneva][COLOR=red][SIZE=-1]Вы познакомились c привлекательным мужчиной и теперь гадаете, какой из него получится любовник?


Самый простой способ проверки сексуальности мужчины предлагают теперь немецкие психологи. Угостите его конфетой в обертке и спокойно понаблюдайте за ним.

1) Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можете не рассчитывать.

2) Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он наверняка тоже проявит изобретательность.

3) Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет неуверен в себе.

4) Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверняка будет изыскан в ласках.

5) Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман, скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше одной традиционной позы.
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
Источник: из сети.

[B][FONT=Geneva][COLOR=brown][SIZE=-1]Мужчинам не читать!


Есть ли у избранника таланты,
И подходит ли он вам в постели?
Предлагаю эти варианты,
Чтобы вы потом не пожалели.

Первое, в глаза ему взгляните,
Если он глазами вас ласкает,
Полной грудью воздухом дышите,
От того, как он вас раздевает.

Если свет любимый выключает,
Будьте с ним предельно осторожны,
И стесняясь, глазки опускает, означает,
Что "способности" его ничтожны.

Если смотрит долго, проникает,
Томно вам в глаза, сентиментально.
И игру в "гляделки" начинает,
Все закончит быстро, моментально.

Если очки носит, не волнуйтесь,
Близорукий часто в сексе Ас.
Вы желаньям страсти повинуйтесь,
Все чудесно будет и не раз!

Если вам в лицо почти не смотрит,
Не стремиться глубже вас постичь.
Он на женщин просто "семафорит",
Как охотник, выбирая дичь!

Обратите, как целует «выбор»!
Если жадно, больно, силой жмет,
Если давит зубы этот "глыба",
А представьте, что будет вперед?

Иль к губам едва лишь прикоснется,
Сухо, по-дежурному, как брат,
Вряд ли сердце ваше шелохнется,
И старанья вряд ли возбудят.

Если он слюняв, расстаньтесь сразу,
Чувственность и страстность на нуле!
"Этого" не может он ни разу,
Он ни разу не скакал в "седле"!

Помните, язык при поцелуе,
Самый сексуальный ваш партнер,
И с таким все будет, как в "ажуре"!
Не умеет – в сексе тот позёр!

Если вы при ласках вся горите,
Дрожь и разливается тепло,
Смело отдавайтесь и любите,
И считайте, что вам повезло!

Отнеситесь с предубеждением,
Кто одежду сильно мнет и рвет,
Тот, так занят личным возбуждением,
Только для себя, а вас не ждет!

Есть еще среди мужчин зануды,
Будут ныть, нудеть, чтоб переспать,
Отдавайтесь в первые минуты,
Это легче, чем такому отказать.

Если грудь сжимает как тисками,
Жмет, как недозрелый апельсин.
И смеется меж шлепками и щипками,
Осторожно, «выбор» ваш – кретин!

Если между ласками он курит,
Оставляя сигарету, не туша.
Обольщает и от дыма глаза щурит,
Пусть уходит лучше не спеша!

Тщательный отбор всегда ведите,
Выбирайте, прежде чем в кровать!
Честь свою и тело берегите,
Чтобы было что повспоминать!

(Марина Бойкова)
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

Любовь в инете - это модно!
Найдёте здесь кого угодно:
Пушистых зайцев и котов,
Питонов, скорпионов, львов,
Моделей, продавцов, магнатов,
Банкиров, рыбаков, фанатов.
Здесь конъюнктуру соблюдая,
Кто что Вам смело предлагает:
Большой любви на 2-3 раза,
Массаж, общение, оргазмы.
Конфеты, руки, сердце, деньги,
Цветы раз в месяц, в понедельник.
Оладьи, пончики, котлеты.
По воскресениям минеты.
Интрига в том, что Вася с Вятки,
На фоне яхт, машин заснятый,
Захочет с Вами поиграть:
Хоть на чуть-чуть, но сэром стать.
Почти Монро живёт в «хрущёвке»,
На ней бикини из плащёвки.
Простой российский олигарх,
Что вечно занят и «в кругах»,
Здесь тоже ищет, но не деньги,
А кротость, ласку и поддержки.
Довольно шор и масок в жизни!
Не всё так плохо - Вас отыщут

Стандартный набор поцелуев - это далеко не все! Подключите свою фантазию и поиграйте в экзотические поцелуи, - ваш партнер будет приятно удивлен и заинтригован. Вот далеко не все возможные варианты и значения поцелуев:

Поцелуй в щеку - ты нужна (нужен) мне.

Поцелуй в шею - я страстно желаю обладать тобой.

Поцелуй в губы - я люблю тебя.

Поцелуй с закрытыми глазами - я влюбился (влюбилась) в тебя.

Покусывание губ при поцелуе - я ревнив (ревнива).

Самый сладкий поцелуй - это поцелуй, сделанный украдкой, без разрешения, неожиданно легко, нежно. Попробуйте это с любимой девушкой (а если вы - девушка, то с любимым парнем). Вам понравится.

Поцелуй губы в губы: во время этого поцелуя единственное, чем вы касаетесь вашего партнера, Также как и он - это губы.

Французский поцелуй: губы открыты, рот открыт, язык нежно ласкает внутреннюю полость рта партнера.

Поцелуй с прикусом: вы легонько покусываете нижнюю губу партнера.

Убаюкивающий поцелуй: вы целуете партнера и при этом держите его лицо в своих ладонях.

Поцелуй руки - дружба, уважение.

Поцелуй в нос - ты так мил(а).

Смежный поцелуй: вы целуете нижнюю губу партнера, а он в это время целует вашу верхнюю. Поцелуй Зорро: дуэль языков.
Спящий поцелуй: вы целуете спящего партнера.
„ Будящий поцелуй: нежно целуйте своего спящего партнера, постепенно делая поцелуй все более страстным, пока он не проснется.

Поцелуй-бабочка: вы нежно ласкаете щеку (или другую часть лица), лаская вашего партнера вашими ресницами.

Вакуумный поцелуй: высасываете воздух изо рта вашего партнера, а затем внезапно отрываетесь от него (поцелуй считается удавшимся, если прозвучит хлопок).

Ликерный поцелуй: набираете полный рот напитка (лучше всего "Scotch red label") и делитесь им в поцелуе с партнером (и не вздумайте жадничать, вам не напиться в стельку надо, а чтобы другому удовольствие доставить).
;)