SESH, 56 - 30 мая 2008 08:05

[B][FONT=Geneva][COLOR=brown][SIZE=-1]Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

[B][FONT=Geneva][COLOR=blue][SIZE=-1]Замуж после 30: как не спугнуть жениха.


Вам за 30-ть, а спутника жизни до сих пор нет? Такое случается. Особенно, если для привлечения жениха Вы готовы на все. Из-за этой готовности Вы кажетесь отчаявшейся и чрезмерно услужливой. Чтобы добиться успеха, придется изменить тактику. Применяя приемы, описанные ниже, Вы тотчас даете понять мужчине, что хотите завладеть его «драгоценной особой», - считает Трейси Кэббот, автор книги «Поздний брак - умный брак», так что по мере возможности, избегайте их!

1. Ваши вещи в его доме.

«Забывая» Ваши вещи в доме мужчины, Вы не добьетесь успеха. Бесполезно оставлять их в его офисе, машине или кармане. Он тотчас догадается, что Вы заранее вынуждаете его встретиться с Вами снова для передачи этих вещей. Так поступают все женщины, и каждому мужчине известно, что это означает.
Осторожно: Если Вы оставили что-то в доме мужчины непреднамеренно, он обязательно решит, что Вы сделали это нарочно, поскольку этот трюк является слишком «затасканным».

2. Безумные выходки.

Вероятно, Вы завидовали женщинам, которые совершали безумные выходки и тем самым привлекали к себе внимание мужчин.
Осторожно: Если Вы намерены испробовать это средство, учтите, что оно привлечет к Вам внимание совсем не тех мужчин, которые Вам нужны. Большинство зрелых мужчин научилось сторониться женщин, склонных к эпатажу.

3. Явная ложь.

Мужчины ждут, что женщина будет флиртовать с ними, но не обманывать их. Лучше утаить что-то, нежели солгать. Вы не обязаны говорить ему буквально все. Сообщайте Вашему новому знакомому как можно меньше сведений о себе. Оставайтесь загадочной. Воздержитесь от лжи и явной игры.
Осторожно: Согласно результатам последнего исследования большого контингента пригодных к браку мужчин, в 1-ую очередь они избегают женщин, которым нельзя доверять. Поэтому если Вы солгали мужчине, и обман оказался раскрытым, на этом все закончится.

4. Любовные послания.

Недопустимо отправлять мужчине любовные послания до того, как он признался Вам в Любви. Эти письма станут вещественным доказательством, напоминающим человеку о том, что Вы навязываете ему свое общество.
Осторожно: Вы будете стыдится их на протяжении многих лет.

5. Дорогие подарки.

Почему женщины делают их? Односторонние подарки, особенно дорогие, говорят мужчине только о том, что Вы — мазохистка, созданная для безответной Любви. Они также придают отношениям «монетаристский» характер, а ЛЮБОВЬ считается не имеющей денежного эквивалента.
Осторожно: Зачем Вам мужчина, которого можно купить?

6. Вы нуждаетесь в спасителе.

Любая уловка, позволяющая Вам казаться беспомощной, окажется бесполезной. Мужчина, ищущей спутницу жизни, не нуждается в «лежачей больной». Однако это правило имеет исключения. Осторожно: Существуют мужчины, испытывающие потребность спасать. Проблема состоит в том, что такой человек должен делать это постоянно. Оказав Вам помощь, он утратит интерес к дальнейшим отношениям. Чтобы удержать мужчину такого типа, Вам придется постоянно имитировать якобы происходящие с вами несчастья, Вашу потребность в помощи. Если такой вариант кажется Вам заманчивым, подумайте о том, что произойдет, когда Вы привыкнете к подобной жизни, а Ваш избранник найдет ещё более несчастную женщину.

7. Мертвая хватка.

Женщины цепляются за мужчин разными способами. Похоже, что они неисправимы. Они все хотят подчинить себе источник своих радостей. Возможно, это желание является врожденным. Постарайтесь же обуздать этот инстинкт.
Осторожно: «Не «висните» на мужчине, находясь в обществе. Допустимо иногда проявлять нежные чувства, но не «липните» к Вашему избраннику постоянно. Периодически отпускайте его руку. Мужчины не любят постоянного контроля.

P.S.: 5 тактических советов:
1) Не навязывайте свое общество. Вы делаете это, спрашивая: «Когда я увижу тебя снова?»
2) Не бегите на свидание, отменяя все остальные встречи, и перекраивая свою жизнь «под него». Мужчина сочтет, что Ваша жизнь ничем не заполнена. Периодически будьте недоступной. Благополучные в эмоциональном отношении люди иногда оказываются занятыми — и это нормально.
3) Не обременяйте мужчину Вашими проблемами. Не жалуйтесь на Вашу жизнь, не говорите, что Вы хотели бы иметь или чего Вам недостает для счастья.
4) Не признавайтесь 1-ой в Любви, пытаясь тем самым подтолкнуть партнера к аналогичному признанию. Вы можете поставить его, да и себя, в очень неловкое положение.
5) Не говорите о браке перед сексом и после него, не доводите ситуацию до абсурдного диалога:
- «Ты обещал на мне жениться!».
- «Чего я только на тебе не обещал!».

Для достижения успеха «на личном фронте» недостаточно просто соблюдать все эти «не», нужно действовать, привлекая мужчину, и тогда у Вас все получится!
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
Источник: Виктория.

[B][FONT=Geneva][COLOR=red][SIZE=-1]10 признаков того, что она - собралась за тебя замуж (часть 1).


Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для Вас, превратилась в нечто среднее: между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки Вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
В доме - завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой Истерикой.
Поэтому, теперь Вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую Ваша Подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает Вас всей своей плюшевой Душой и все время норовит повернуться к Вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась Вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело - она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых Чудовищ, коим она, к Вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому Смыслу. Например, она сообщает Подружке по телефону:
- "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем", - на самом деле работаете только Вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную Обиду.
- "Я собираюсь, я решил, я намерен", - лучше всего, забудьте об этом Навсегда. Только "мы"! А когда речь о Вас идет в 3-ем лице (в том же разговоре с Подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:
- "Мой опять напился пива", "А мой-то, что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
Помимо Грамматики, меняется и Лексика. Нормальным, полученным от родителей именем Вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если Вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается, то обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "Киска-Зайка-Слоник-...".
В ванной, рядом с Вашими носками теперь сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так Вас волновала, когда красовалась на ее бедрах.
В одном из ящиков шкафа Вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "Тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на Ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях Вашей Подруги.
Вы не знаете, где лежат Ваши вещи. Утром, Вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто Кощунством. Когда Ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная Подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на Свет божий. Протягивая ее Вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у Вас и были какие-то Иллюзии относительно Ваших умственных способностей, отныне Вы расстанетесь с ними навсегда.
(Продолжение: следует).
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
Источник: из сети.

[B][FONT=Geneva][COLOR=brown][SIZE=-1]10 признаков того, что она - собралась за тебя замуж (часть 2).


С некоторых пор, Ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой:
- "Мама", "Папа", - пока еще за глаза, но тот бурный Восторг, с которым Вашу Подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней ЛЮБИМУЮ дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды Ваша Подруга радостно сообщает:
- "Представляешь, моя мама такая Смешная, я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне:
- "Имею я Право сделать Подарок своему сыну?", - во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя Вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего 2 раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь же он пригодится на Свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному): жареной стручковой фасоли. Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.
Вы узнали о существовании Слова "Холестерин". Что это слово означает и как пишется, Вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в Вашем доме постоянно. Так же, как и страшное Слово "Калории". Мясом Вас кормят только по большим Праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, Вы себя чувствуете по меньшей мере Каннибалом или Джеком-потрошителем.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он Вам - не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, Вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, Верой и Правдой служившая Вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно.
И, конечно, галстуки. Они плодятся в Вашем шкафу, как кролики. Завязывать их Вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная Радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти Перемены в Вашей жизни - Вам самому нравятся. Если это так, то Вы - конченый человек. Еще какое-то время, по-Инерции, друзья будут Вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше - не Боец. Отныне Ваша компания - ее подружки с мужьями. Или Ваши друзья с женами.
Нечего лицемерить, Вы созрели для Брака. При оформлении заявления Вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И Вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот. Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне Свадьбы, чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую Травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на Мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой Скорби по Былому. И, разумеется, алкоголь. Если на свадьбе самый пьяный - Свидетель, то на мальчишнике - Жених. Не пренебрегайте этой старой доброй Традицией. Наутро все вещи предстанут перед Вами в их Истинном значении, и Вы поймете, сколь ничтожна вся эта Суета со Свадьбой перед Вечностью звездного неба над Вами и моральным Законом внутри Вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к Мальчишникам. Напрасно. Последний глоток Свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]
Источник: из сети.