|
Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
регистрация через Google
В Мой Мир
ТAYNA, 47 - 1 декабря 2006 16:03
[B]Многа букофф, но я пацталом... :D :D :D [/B]
- Сегодня мы пишем сочинение на тему Как я провёл лето, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: Ну ты, блин, загнула!
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го А всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: Теперь вы точно попали!
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как Милый, обхватил голову руками.
- Так. Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием Концовка... - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. ... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки... Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует приняли и оттрахали её всем коллективом...
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: Щас ему влетит!
- Милосоский, что значит всем коллективом? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. Оттрахали, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. ... оттрахали её всем коллективом без гандона...
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово ган-дон в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду почётный переходный ган-дон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований как это было при СССР? Шутка. Надо писать без гандонов. Ну да ладно. ... через месяц оказалось, что она забеременела...
Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, два. Оттрахали с двумя х, кондом в ган-дон, а за содержание три.
Следующее сочинение Юли Залётовой. Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки... ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома... Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - раскололась Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не встал. В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, б*я, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность пять, за содержание пять с плюсом. Я ваши сочинения на конкурс пошлю.
Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. Лето я провёл в деревне Хреново... Слава Богу! Целыми днями я сидел дома дро... дро... Ну и почерк, ... дро-ва рубил... Подловил ты меня, Мастурбин! А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками.
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате...
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
http://funpage.ru/index.php?id=180
- Сегодня мы пишем сочинение на тему Как я провёл лето, - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: Ну ты, блин, загнула!
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го А всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: Теперь вы точно попали!
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как Милый, обхватил голову руками.
- Так. Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием Концовка... - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. ... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки... Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует приняли и оттрахали её всем коллективом...
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: Щас ему влетит!
- Милосоский, что значит всем коллективом? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. Оттрахали, что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. ... оттрахали её всем коллективом без гандона...
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово ган-дон в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду почётный переходный ган-дон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований как это было при СССР? Шутка. Надо писать без гандонов. Ну да ладно. ... через месяц оказалось, что она забеременела...
Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, два. Оттрахали с двумя х, кондом в ган-дон, а за содержание три.
Следующее сочинение Юли Залётовой. Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки... ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома... Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - раскололась Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не встал. В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, б*я, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность пять, за содержание пять с плюсом. Я ваши сочинения на конкурс пошлю.
Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. Лето я провёл в деревне Хреново... Слава Богу! Целыми днями я сидел дома дро... дро... Ну и почерк, ... дро-ва рубил... Подловил ты меня, Мастурбин! А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками.
Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате...
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
http://funpage.ru/index.php?id=180
Добавить комментарий
Комментарии: 18
... интересно, что было дальше ... :D
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
