L©opinion, 51 - 27 августа 2008 10:49

Боль…. Бесконечная, звонкая, яркая боль… Боль души. Она тоньше и пронзительнее физической. Боль. От неё не убежать и не скрыться. От неё не придумано таблеток и лекарств. Болит. Болит душа. Сильная невыносимая боль. От неё не теряют сознание. От неё не убежать в забытьё. И даже если удается на несколько мгновений погрузиться в сон, то это скорее сон тела, а не сон души. Даже во сне чувствуешь эту боль и видишь картинки, которые вновь и вновь распаляют эту бесконечную боль.
Уйти. Хочется уйти. Уйти в расчете на то, что удастся сбежать или скрыться от этой постоянной боли. Сбежать. Выпить горстями таблетки и сбежать из этого мира. Убить это тело. Прекратить эту пытку. Тело… А причем здесь тело? Болит что-то большее. …
В состоянии душевного онемения от бесконечной боли листаю рассеянно странички книги. Взгляд выхватывает строку: «Жизнь есть. И даже если вам кажется, что её нет, она есть…»
Вот и все… Вот и кончилась иллюзия, что от душевной боли можно сбежать путем убийства своего тела. Словно яркая вспышка озарила затуманенное сознание: - там будет еще больнее. За слабость наказывают вдвойне.
Жизнь есть… Она сама по себе. Она не зависит от тела и разума. Она мудрее и полнее, чем нам кажется. Жизнь есть. Но что мне с этим делать? Боль. Дикая боль везде. Болит и плачет душа. О чем она плачет? От чего болит? Раз нельзя убежать от неё в никуда, значит нужно её лечить и научиться с ней жить.
Жить.. Жить с болью в душе… Люди ко всему привыкают. Наверное, можно привыкнуть и к этому.
Молча лежу, глядя в потолок, и прислушиваюсь к себе. Главное, не потревожить рану. Главное, не шевелить боль… Голубые обои, ажурные шторы, фотографии на стене…
Пить. Я хочу пить. Медленно встала и побрела на кухню. Медленно. Очень медленно. Лишь бы не потревожить, не всколыхнуть боль… Ну вот и славненько. Теперь так же, держась за стеночку обратно до дивана. И снова в звенящей тишине долго и бережно договариваюсь со своей болью, качаю и нянчу её как дитя. Нам вместе жить. А значит, нужно приспосабливаться. Не разбудить. Не потревожить. Не расплескать… Может однажды ей станет со мной плохо и скучно и она уйдет. А пока жить. Жить, не взирая ни на что. Жить вопреки, а не благодаря. Жить, улыбаясь сквозь слезы.
Боль. Я не одна. Я знаю, тысячи и тысячи живут с болью в душе. Но я верю, научившись с ней жить я смогу с ней и расстаться. Трудно. Но невозможного нет. Я буду очень стараться. И научившись расставаться с болью сама, я буду этому учить и других. Мы пришли в этот мир для счастья и смеха. Мы пришли в этот мир для радости и созидания.
Мы привыкаем ко всему. Привыкаем жить с болью. Но сквозь пелену душевных слез мы видим этот мир расплывчатым и мутным. А он так ярок и так прекрасен. И он создан для нас.
Боль… Уйдя мыслями к созиданию и творчеству я не сразу заметила, что она стала чуть меньше. Как и все живое, боль не терпит одиночества и игнора. От неё все же удается сбежать. Отпускаю мысли гулять во времени и боль начинает скучать. Я не знаю, куда уходит боль. Возможно, она остается во мне. Но как ребенок, оставшись без внимания она затихает и засыпает.
Я больше не буду обращать на неё внимания. Я буду жить и улыбаться. Я буду нужной людям и этой планете. И однажды, забытая мною боль, возможно, просто умрет от голода…
Жизнь есть… Даже если нам кажется, что это не так…

• 
• 
•