-
Катерина, 32 года
Москва -
Алёна, 22 года
МоскваПриветик,ищу с кем провести др -
Вероника Григорь, 25 лет
Санкт-Петербург -
Chreestine, 32 года
Москва -
Алла, 30 лет
Москва -
Ольга, 27 лет
Москва -
Маргарита, 27 лет
Краснодар -
Ксения, 31 год
Химки -
Анна, 30 лет
Москва -
Нехбет Та-Шемау, 31 год
МоскваУ кого нет миллиарда - идите в ж..!
|
Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google
регистрация через Google
В Мой Мир
Gaviota, 53 - 27 августа 2008 22:52
Отредактировано:27.08.08 22:52
Почему? Потому что удачные беспризорные шутки часто приписывали Раневской. Причем гораздо чаще, чем, например, ее друзьям -- известным шутникам Ростиславу Плятту или Рине Зеленой.[/B]
[B][COLOR=darkblue]Раневская спешила увидеть смешное -- и тем защититься от реальности. Можно сказать, что она умудрилась сотворить из собственной жизни комический "ужастик" и сыграть в нем лучшую свою роль.[/COLOR]
[COLOR=brown]Рассказывают, возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой.
-- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
-- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.
-- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -- в рай или ад? -- спросили у Раневской.
-- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду -- из-за компании, -- рассудила Фаина Георгиевна.
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными
порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".
Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгаевна сказала:
-- Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться: иначе вы меня скомпрометируете!
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: --Напора красоты не может сдержать ничто![/COLOR]
[COLOR=darkblue]Раневская выносила жестокие определения другим. Определения, смахивающие на решение судебных инстанций.Но не щадила и себя.[/COLOR]
[COLOR=brown]-- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу -- потому еще, что у меня его никогда не было, -- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-- Так что же, -- не отстает журналист, --значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-- В общем, нет, -- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
-- Правда, у меня большая ж* и я иногда немножко привираю...
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
-- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
-- И это после того, что она с тобой сделала?
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
-- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
-- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? -- спросили как-то Раневскую.
-- Красивыми -- чтобы их могли любить мужчины, а глупыми -- чтобы они могли любить мужчин.
-- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
-- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
-- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Если женщина идет с опущенной головой -- у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой -- у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо -- у нее есть любовник! И вообще -- если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
-- А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? -- спросили у Раневской.
-- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Однажды Раневскую спросили:
-- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
-- Это же очевидно -- ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.[/COLOR][/B]
продолжение- в комментариях
Добавить комментарий
Комментарии: 3
[B][COLOR=brown]Часть 2
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
-- Почему все дуры такие женщины?
Об одном режиссере:
-- Он умрет от расширения фантазии.
-- Н. относится ко мне, как к собаке, -- жаловалась Раневская. -- Даже хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.
-- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...
-- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
-- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
-- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью -- повидло.
-- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
-- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
-- Жизнь -- это небольшая прогулка перед вечным сном.
-- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
-- Почему вы не пишете мемуаров?
-- Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
-- Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула...
Раневская говорила:
-- Старость -- это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман -- и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой,
стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
-- Старость, -- говорила Раневская, -- это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-- Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Раневская сказала Зиновию Паперному:
-- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
-- Воспоминания -- это богатства старости.
-- Успех -- единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
-- Спутник славы -- одиночество.
-- Одиночество как состояние не поддается лечению.
-- Оптимизм -- это недостаток информации.
Подводя итоги, Раневская говорила: -- Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо...
-- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
-- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами,открытками и записками, полными восхищения -- подношения поклонников ее игры-- и печально замечала:
-- Как много любви, а в аптеку сходить некому.
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
-- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
-- Все будет настоящим, -- успокаивает ее Раневская. -- Все: и жемчуг в первом действии, и яд -- в последнем.[/COLOR][/B]
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
-- Почему все дуры такие женщины?
Об одном режиссере:
-- Он умрет от расширения фантазии.
-- Н. относится ко мне, как к собаке, -- жаловалась Раневская. -- Даже хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.
-- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...
-- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
-- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
-- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью -- повидло.
-- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
-- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
-- Жизнь -- это небольшая прогулка перед вечным сном.
-- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
-- Почему вы не пишете мемуаров?
-- Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
-- Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула...
Раневская говорила:
-- Старость -- это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман -- и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой,
стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
-- Старость, -- говорила Раневская, -- это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-- Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Раневская сказала Зиновию Паперному:
-- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
-- Воспоминания -- это богатства старости.
-- Успех -- единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
-- Спутник славы -- одиночество.
-- Одиночество как состояние не поддается лечению.
-- Оптимизм -- это недостаток информации.
Подводя итоги, Раневская говорила: -- Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо...
-- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
-- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами,открытками и записками, полными восхищения -- подношения поклонников ее игры-- и печально замечала:
-- Как много любви, а в аптеку сходить некому.
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
-- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
-- Все будет настоящим, -- успокаивает ее Раневская. -- Все: и жемчуг в первом действии, и яд -- в последнем.[/COLOR][/B]
[B][COLOR=brown] Часть 3 [/COLOR]
[COLOR=darkblue]Раневская не сочиняла анекдоты. Просто умела отстраняться от ситуации -- как от опостылевшего зеркала.Фаина Георгиевна исправляла "минус" на "плюс". И после такой операции можно было как-то жить дальше – до следующего приступа "невозможности".[/COLOR]
[COLOR=brown]"Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!" (Из записной книжки.)
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
-- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
-- Чем умный отличается от мудрого? -- спросили у Раневской.
-- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
-- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская.
-- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
-- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! -- сетовала Раневская. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
-- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый -- не может.
Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: "Деньги нужны, даже для того, чтобы без них обходиться".
Раневская объясняет внуку своей приятельницы , чем отличается сказка от были:
-- Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -- это когда наоборот.
-- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
-- Да. Но поздно будет.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
-- Вы не поверите,Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
-- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
-- У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, -- заявила Раневская настырному ухажеру.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая".
Третья: "Ну, ты и глупая".
Раневская: "Ну, у тебя и память".
Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее знал, что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским людям такие три качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался Черт и убедил, что три таких качества сразу -- жирно будет. Хватит и двух.
Так и довелось:
Если человек умный и честный -- то беспартийный.
Если умный и партийный -- то нечестный.
Если честный и партийный -- то дурак.
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
-- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
-- Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много -- в "Книгу о вкусной и здоровой пище", -- объясняла она домработнице.
Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.
-- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! -- во весь
голос закричала соседка по столу.
-- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! -- спокойно ответила Раневская.[/COLOR][/B]
[COLOR=darkblue]Раневская не сочиняла анекдоты. Просто умела отстраняться от ситуации -- как от опостылевшего зеркала.Фаина Георгиевна исправляла "минус" на "плюс". И после такой операции можно было как-то жить дальше – до следующего приступа "невозможности".[/COLOR]
[COLOR=brown]"Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!" (Из записной книжки.)
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы.
-- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
-- Чем умный отличается от мудрого? -- спросили у Раневской.
-- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
-- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская.
-- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.
-- Как вы это определили?
-- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
-- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! -- сетовала Раневская. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
-- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый -- не может.
Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: "Деньги нужны, даже для того, чтобы без них обходиться".
Раневская объясняет внуку своей приятельницы , чем отличается сказка от были:
-- Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -- это когда наоборот.
-- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
-- Да. Но поздно будет.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
-- Вы не поверите,Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
-- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
-- У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, -- заявила Раневская настырному ухажеру.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая".
Третья: "Ну, ты и глупая".
Раневская: "Ну, у тебя и память".
Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее знал, что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским людям такие три качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался Черт и убедил, что три таких качества сразу -- жирно будет. Хватит и двух.
Так и довелось:
Если человек умный и честный -- то беспартийный.
Если умный и партийный -- то нечестный.
Если честный и партийный -- то дурак.
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
-- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
-- Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много -- в "Книгу о вкусной и здоровой пище", -- объясняла она домработнице.
Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.
-- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! -- во весь
голос закричала соседка по столу.
-- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! -- спокойно ответила Раневская.[/COLOR][/B]
[B][COLOR=brown]Часть 4
Раневская не отличалась крепким здоровьем, но относилась к своим болезням легкомысленно. Она шутила над ними так, как могут подтрунивать над незваными гостями -- вдруг обидятся и поскорее уберутся.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" -- она привычно отвечала:
-Нет, я просто так выгляжу...
-- Я себя чувствую, но плохо, -- отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье.
'
-- Моя любимая болезнь, -- говорила Раневская, -чесотка: почесался и
еще хочется. А самая ненавистная -- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
-- Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, -- с оптимизмом говорит врач.
-- Вы хотите сказать, что ж* стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, -- объясняет Раневская.
-- Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, -- саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
-- Каким образом?
-- Он сказал, что все мои болезни -- не болезни, а симптомы приближающейся старости.
-- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, -- полагала Раневская.
Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
-- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны!
-- Фаина, -- спрашивала ее старая подруга, -- как ты считаешь, медицина делает успехи?
-- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
-- Я устала симулировать здоровье, -- повторяла Раневская. Но продолжала делать это.[/COLOR][/B]
Раневская не отличалась крепким здоровьем, но относилась к своим болезням легкомысленно. Она шутила над ними так, как могут подтрунивать над незваными гостями -- вдруг обидятся и поскорее уберутся.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" -- она привычно отвечала:
-Нет, я просто так выгляжу...
-- Я себя чувствую, но плохо, -- отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье.
'
-- Моя любимая болезнь, -- говорила Раневская, -чесотка: почесался и
еще хочется. А самая ненавистная -- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
-- Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, -- с оптимизмом говорит врач.
-- Вы хотите сказать, что ж* стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, -- объясняет Раневская.
-- Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, -- саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
-- Каким образом?
-- Он сказал, что все мои болезни -- не болезни, а симптомы приближающейся старости.
-- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, -- полагала Раневская.
Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
-- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны!
-- Фаина, -- спрашивала ее старая подруга, -- как ты считаешь, медицина делает успехи?
-- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
-- Я устала симулировать здоровье, -- повторяла Раневская. Но продолжала делать это.[/COLOR][/B]