Miracle, 45 - 16 сентября 2008 02:18

Наконец-то я могу написать тебе это спокойно-спокойно. Даже сейчас я сижу, прислушиваюсь к себе и слышу только шорох песка. Ты знаешь, когда песчинки в пустыне под еле заметным горячим дуновением ветерка перемещаются, такой специфический звук.... вот примерно это я слышу.

Скажи, а сколько еще это будет продолжаться? Ты пишешь: "Привет." и получаешь через пару дней ответ: "Привет". Проходит еще день и ты снова пишешь: "Как дела?". Ну вот и прошло еще несколько дней и, открывая утром аську, ты видишь: "По-разному." Но вот дальше-то спросить ты уже ничего не можешь. Почему? Да потому что ты боишься услышать ответ. Потому что ответ в любом случае будет означать продолжение разговора, а ты не можешь его продолжить, ты не знаешь о чем со мной говорить... А и впрямь... о чем со мной можешь говорить ТЫ? Ты, со всеми твоими тремя высшими образованиями, огромным багажом знаний и неподьемным жизненным опытом, ты не сможешь больше найти тему для беседы. Непринужденной беседы. И пусть ты считаешь меня самой умной и интересной женщиной в твоей жизни, ты не сможешь мне ничего написать кроме "привет, как дела". Потому что любой разговор, по закону жанра, сведется к нескольким темам, которые ты будешь тщательно избегать, ибо ты чувствуешь каждой клеточкой своего тела, что ты виноват. Ты виноват передо мной и моим сыном. И я уже давно поняла, поняла видя твои глаза... нет... даже не поняла, а увидела... я увидела в твоих глазах, что если бы можно было бы отмотать жизнь назад и все вернуть, ты бы все сделал, чтобы так и случилось. Но ... но этого же никогда не будет, а с тем грузом памяти, ты справиться не сможешь, да и я не смогу, что бы ни говорила в минуты горького одиночества. Я все помню. Вот и снова ты в тысячный раз получаешь ответ: "По-разному." Остается только подождать пару дней до: "Привет."

[B]P.S.:[/B]

Год назад была теплая погода, светило солнце и небо было чистым-чистым... и мы курили на балконе. Я подставляла лицо последнему солнцу, зажмурив в глаза. Ты обнимал меня, заглядывая в глаза шутливо называл меня "Жена." Я знаю - тогда ты меня очень сильно любил. Нет, я ничего не придумываю. Мне всегда было достаточно смотреть в твои глаза, чтобы читать в них тебя. Ты меня год назад действительно любил. И я говорила: "Ну-ну, не стройте иллюзий, Сударь" и мы смеялись, только ты это делал как-то нервно, видно чувствовал, что еще один неверный шаг и я сорвусь. А я смеялась, понимая, что шаг не за горами. А потом ты уехал играть в теннис с боссом... оставив меня одну, променяв меня на карьеру и деньги, и это был последний неверный шаг... Больше ты никогда не поднимался на четвертый этаж этого дома. Больше не звали. Истерика оказалась за кадром. Истерика нескольких дней. Я не просто плакала. Я выплакивала тебя... знала, что так просто не получится, но хоть как-то... Я чувствовала, что так будет лучше для всех. Оценить степень верности или не верности этого мы сможем еще не сейчас... потому что очень мало еще прошло времени. [B]Сегодня ровно год, как НАС больше нет.[/B] Все...

[B]P.P.S.:[/B]

Сейчас, по прошествии года, я могу сказать точно - я смогу жить БЕЗ тебя. Не существовать, а именно жить. Еще три месяца назад я в этом очень сомневалась. Но... но я смогу и я уже живу... [B]Спасибо тебе за самые лучшие годы моей жизни!!! [/B]

• 
• 
•