Мойша, 96 - 26 сентября 2008 12:10

О достоинствах крокодилов или к двадцатилетнему юбилею первой палки
Мне 38 лет. Возраст еще, вроде бы, не совсем старческий, но и ни разу не юношеский. Вот такая весь пиздец философская мысль мне пришла в голову.
И почти ровно двадцать лет назад случилось так, что я первый раз выебал бабу. Собственно говоря, ничего оригинального, у всех это происходило с той или иной долей успеха. Просто юбилей, вот можно и вспомнить.
А было дело так.
Как и многие другие, в возрасте восемнадцати лет я загремел в армию, тогда еще пиздец какую советскую. Тоже ничего особенного. И дослуживал я свой срок на должности (слезы мешают говорить) киномеханика в поварской учебке! Те, кто служил срочную, должны уже прослезиться, а неслужившие – просто вдумайтесь в смысл написанного. Короче, речь не совсем об этом, но уходить на дембель не то чтобы не хотелось, но жалко как-то было…
И именно благодаря своей должности киномеханика или, как говорили в армии – кинокрута, произошло мое первое практическое знакомство с половой еблей баб и, как следствие, я раз и навсегда я избавился от пагубной зависимости от онанизма, или попросту говоря – дрочерства.
Служил я в славном городе Новочеркасск, что в сорока км от не менее славного города Ростова-на-Дону, куда я каждую божью неделю и мотался за фильмами – на кинобазу штаба тыла Краснознаменного Северокавказского военного округа (во название, бля!).
И работала на этой самой базе в должности какого-то лаборанта или ассистента девочка-Леночка. То есть нихуя не девочка, как выяснилось, а просто Леночка. Сколько лет ей тогда было – уже не помню, но старше меня то ли на год, то ли на два. И примечательность этой особы состояла только в том, что была она страшна не просто пиздец, а ВААПЩЕ ПИЗДЕЦ!!!! Такая крокодила – ну просто по улице с ней ходить стыдно. Пытаясь впоследствии найти в ее внешности хоть какой-то плюс, я отмечал только сиськи – уверенного третьего, а то и четвертого размера. В те времена я был как-то не очень опытен в определении размеров женских лифчиков и мог показать объем бюста, используя исключительно язык жестов, типа хватаю арбузы, причем совсем не мелкие.
Ну так вот эта Леночка с самого начала, как я стал ездить на базу, принялась кокетничать со мной, причем раз от раза все более и более интенсивно, благо каждую неделю выдавала мне здоровенные мятые жестянки с фильмами. Я по своей неопытности, а правильнее сказать – из-за отсутствия опыта как такового, не совсем понимал, куда она клонит. Диалоги между нами выглядели примерно так:
- Привет! Снова к нам?
- Ага.
- А твоим в части не надоело смотреть всяких «Ленинов в октябре»? Я тут придержала хороший фильм, называется «хуй его знает забыл название». Возьмешь? (Думаю: дура! Да мне похуй какой фильм, лишь бы не рваный, склеивать заебывает).
- Ну давай.
- А на следующей неделе будет фильм «опять хуй его знает», новый, с такими сценами интересными… – шепотом – эротическими. Нам такие фильмы запрещают в части давать, но я для тебя придержу. Возьмешь?
- Ага (Думаю: нахуй мне такой фильм! Солдатам все равно запретят показывать, а офицеры заставят крутить им после отбоя – пиздец какое счастье для кинокрута!)
Или такой диалог:
- Тебе же наверно тяжело такие банки с фильмами таскать. Давай я тебе помогу до машины донести.
- Ээээ, да я сам (Хуйли там тащить? Двадцать метров до КПП? Ну в три приема пускай, все равно работы на десять минут. И баба мне будет помогать???).
- Ну давай помогу… Я сейчас.
В общем клеилась как могла, разве что прямым текстом ебаться не звала. Ну и я, сейчас уже понимаю, каким пентюхом перед ней выглядел! Вот что значит отсутствие опыта и сноровки.
Но все-таки она придумала, как уговорить меня на поебки. (Звучит уморительно: баба убалтывает Фишера на поебацца!! Но из песни слов не выкинешь, вот таким я был лопухом. А вы что: лучше были, что ли?)
Как-то раз говорит она мне, типа между прочим, почти в воздух, можно сказать мечтательно:
- А у меня рыбка свежая дома лежит, хуйпомнюкакойродственник наловил, вот приду домой пожарю… (А надо сказать, несмотря на то, что я служил в поварской учебке, питание было просто омерзительным. Кто помнит те годы – знает, что такое третий год перестройки.)
Ну и тут я встрепенулся. Рыба, говоришь? Свежая? А много? А какая? А вообще похуй – какая, лишь бы горячая и свежая. А вот я очень, например, рыбу люблю… Да, всякую, лишь бы не ядовитая. Вот… Да, и на обед в часть я уже, наверное, опоздаю…
А сам смотрю на нее и думаю: пригласит – не пригласит. В часть машину отправлю без себя с одним водилой, приеду вечером на электричке, похую – командировка выписана на весь день.
А тут Леночка-крокодилка и говорит, мол, через полчаса заканчиваю работу, ты тут посиди пока, а если кто спрашивать будет – скажи, что остался помогать мне картотеку делать.
И точно, через полчаса выруливает и говорит мне с интонацией, в тот момент мне не понятной:
- Ну пойдем… Рыбу есть…
Солдат человек простой: хуй встал – ноги пошли. Сказали рыбу есть – значит рыбу есть. Ура, хавка на шару обломилась!
Жила она в общаге тюремного типа (коридор, слева-справа комнаты, в конце коридора – сортир и душ: на четных этажах – Ж, на нечетных – М. Или наоборот. Жуткое зрелище: «На тридцать восемь комнат – всего одна уборная» (с) В.С.Высоцкий). От кинобазы – совсем недалеко, меньше получаса ходу. По дороге мы мирно пиздели, про что – естественно – не помню, а в голове крутилась одна мысль: РЫБА!!!
Как пришли, она недолго – минут пять – выгоняла из комнаты соседку, которая, впрочем, съебалась куда-то к соседям с понимающим и даже сочувствующим выражением лица, прихватив зачем-то одеяло и подушку. Тоже наверно рыбу есть пошла. Ну и слава богу – нам больше достанется.
А рыба, кстати, действительно был�

• 
• 
•