Мойша, 96 - 26 сентября 2008 12:19

St.Tехник
Как обычно, я приехал на своем велике на базу к пол-восьмому. Что день грядущий нам готовит? Какие-нибудь гребаные менеджеры сладко потягиваются и с великой неохотой идут в свои уютные офисы. Торгаши устраиваются возле своих прилавков. Да короче хуй его знает чем там блядь все остальные люди занимаются, но я блядь сантехник. И я предвкушаю встречу с гамном и вонючими трубами. Ебитесь все в сраку, но это моя нахуй профессия! И я блядь сижу за промасленым и перекошенным столом в окружении таких же алкоголиков, как я, в ожидании какого-нибудь треснувшего унитаза или лопнувшей трубы, короче если б про нас сняли фильм то он назывался бы "Разгребающие гавно. Сантехники 4-го разряда.". Но между тем, скажу я вам, сантехники - это аки друиды, знающие все о жизни и людях и посвященные в сакральный смысл сущности бытия. Василич, наш бывалый сука усатый друид-олколег, разложил доминошки на грязном столике и мы начали ебошить в эту увлекательную гейму, пока не зазвонил телефон. Начальник участка подозвал меня и процедил сквозь гнилые зубы адрес.

Весенний ветер ласкал мое жирное лицо. Старый велик поскрипывал подо мною, и в душе было гнетущее спокойствие, свойственное только наркоманам и сантехникам. Я припарковался у подъезда, отвязал от велика свой чумоданчик и решительно направился навстречу к судьбе. Дверь открыла мне маленькая девочка, с косичками и бантиками - мечта педераста-комсомольца. Между нами успел осуществиться диалог.

-Здравствуй девочка, а где мама и папа? Я дядя-сантехник, пришел чинить вашу...эээ...- я еще раз убедился по ее безумному взгляду что все дети припизженные и решил вернуться к первоначальному вопросу- Так где они, девочка?
-Пап!! Дядя-сантехник пришел!! - закричала девочка и бросилась вприпрыжку наутек.
Блядь песдец. Давайте мне быстрее мою порцию гомна и бабалосов. В коридоре появился отец девочки - в майке и синих спортивных штанах, забрызганных гамном. Я взглянул в его глаза и понял, в кого уродилась их дочуля.
-Здрасьте. Вызывали сантехника? - я пустил пробный зонд в его сознание.
-Да-да. Здравствуйте, проходите. Тут чего-то с унитазом - гамно хлещет песдец вообще. - вкратце поведала мне его лысая и рябая бошка.
-Ну что ж, будем решать эту проблему. Знаете, как говорят у нас, у сантехников? Где жопа - там и гавно. - хуй его знает, что это означает и зачем я это сказал, но я люблю вообще генерить псевдосуществующие пословицы.
И с этими словами я открыл дверь туалета. Песдец. Как-будто вся жизнь пронеслась перед глазами: садик, школа, пту, гамно, гамно, гамно... О, Авдий, да куда там тебе с твоими конюшнями. Говоря профессиональным сантехническим языком произошла закупорка сливной трубы в стояке и, как следствие, все соседское гамно извергнулось и продолжало извергаться из унитаза, аки из вулкана. Гамно начало переливаться через порожек туалета и заливать прихожку. Воняло так, что сжигало волосню в ноздрях. Время застыло. Как в кино со спецэффектами я медленно обернулся и увидел позади себя свернувшуюся калачиком и блюющую девочку, склонившегося над ней отца и протягивающего к ней руки, измазанные в гомне. Времени не было, надо было действовать. Я закрыл за собой дверь туалета. Только он и я. Его пасть разинулась и из нее булькнул переваренный горошек. Я достал проволоку и всунул в это жерло. Еще, еще, в неистовом бешенстве я дергал проволку, пытаясь укротить говеного демона. Послышалось бульканье, и гавно отступило. Смыв кал с рук и взяв деньги я многозначительно посмотрел в глаза спасенных, мол гавно, ребята, это вам не просто так, и ретировался.
Весенний ветер сморщившись и скривившись поласкал мою провонявшуюся физиономию и проблевавшись пылью съебался из горизонта моих тактильных ощущений. Только привыкшее к всей правде жизни седло моей украины послушно скрипело под моими булками. Я решил свернуть и заехать пропустить бутылочку пивка под зонтиком уличной наливайки. Заворачивая на парковку я кинул взгляд на троллейбусную остановку. И тут я увидел ее. Королеву моих беспокойных и психоделических снов, манию моих белых горячек, виновницу запоев и пятен на простынях. Я увидел изящную, прекрасную и свежую, как первый глоток пива, девушку. Мое сердце захлебываясь кровью перестало гнать кровь в голову и я чуть не упал в обморок. Еще секунд пять я вот так стоял и окуевал от чистоты и гармонии нахлынувшего чувства. А ебись оно все лесом! Я кинул велик и бросился бегом к троллейбусу. Чудом успев запрыгнуть в троллейбус я преисполнился такого невротъебического счастья, какое не испытывали даже евреи запрыгивая на корабль, плывущий из германии. Как в замедленном кино, улыбаясь во весь рот, я начал осматривать троллейбус в поиске своей любви. Вот она, моя мышечка, моя котюнечка, уселась возле окошечка и смотрит, не ведает глупенькая, что ее принц уже рядышком притаился, гавнецом пованивая.

Медленно, наполнившись неведомо откуда взявшейся грацией, я словно пушистый персидский котик прошествовал по троллейбусу. При моем приближении люди старались ретироваться куда-нибудь подальше. "Да-да, идите все на хуй. Дайте мне поближе подойти к моей прелести, суки. Это моя награда. Я всю жизнь разгребаю за вами ваше дерьмо, так имею же я по закону кармы право на компенсацию." - думал я про себя. То ли запах, наполнивший пространство вокруг нее, то ли разрывы моих энергетических полей взбудоражили мою малышку.

Ее маленький нежный носик смешно поморщился и она повернула свою ангельскую белокурую головку в мою сторону. Вы глядели в глаза, когда-то давно навсегда остекленевшие и потухшие глаза бродячего пса. Глаза, наполняющиеся безграничной любовью и радостью, когда вы протягиваете ему сосиску или погладив, дарите ему над

• 
• 
•