Руслан, 46 - 20 декабря 2006 06:07

Евангелие от Бухи. Состворение мира.
[B]День первый.[/B]
Вначале не было нифига. И захотелось Богу Творцу с бодуна фиг откушать. Поскольку, сотворить фигу – это слишком просто для Бога, как-то не по-божески, вот и сотворил Бог вначале небо и землю.
Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною. И сказал Бог: да будет свет. И пришел Ильич. И вкрутил лампочку. И стал свет.
И увидел Бог свет, что он хорош. Но все-таки подумал, что темнота друг молодежи. И сотворил он рубильник, чтобы отделять свет от тьмы, и тьму от света.
И назвал Бог свет днем, а тьму - нецензурной бранью. Ибо во тьме расшиб он лоб.
[B]День второй[/B]
Проснулся утром Бог. И отведал он суши. И запил его водкой. И сказал он: Да будет Так. Суши отдельно от водки. И стало так. И уснул он. И только японцы не поверили в это. И пили водку теплой и с суши. Поэтому и окосели. И водки у них нет. Только саке.
[B]День третий[/B]
Проснулся Бог утром. Начался у него сушняк. И сказал он: да соберется вода, которая под небом, в одно место, и да пропадет сушняк. И стало так.
И увидел Бог, что это хорошо. И вспомнил он про фиги.
И сказал Бог: да произрастит земля травку. Покурил он. И захотілось ему прилечу в тенечке. И сказал он: да произрастет дерево плодовитое. Фиг с ним – пусть вырастут на нем наконец эти фиги. И стало так.
И был вечер, и было утро.
[B]День четвертый.[/B]
И пришел Богу счет за электричество. И сказал он: да будет светило на небе для освещения земли и экономии электроэнергии. И создал Бог Солнце, что бы светило оно днем. А когда светило не светило, настала тьма и опять стукнулся Бог челом своим о дерево, а сверху посыпались на него фиги. А из глаз его посыпались искры. Во как звездануло - молвил Бог и назвал эти искры звездами. А во избежания увечий божественных, сотворил Бог луну. И увидел Бог, что это хорошо. И уснул он сном праведным.
[B]День пятый.[/B]
И проснулся Бог. И подумал, а неплохо было бы порыбачить . И молвил: да сотворятся разные рыбы большие и маленькие. И было так. Закинул Бог удочку. Да не было клева. И подумал он. Какой дурак с пустым крючком рыбу ловит. И молвил он пусть будут черви и гады разные пресмыкающие. И было так. Посмотрел бог в небо и захотелось ему уток пострелять. И молвил он. Пусть будут птицы. И было так. Поужинал Бог, чем бог послал. Ушицы отведал, гуся с яблоками, рябчиков…
[B]День шестой.[/B]
И проснулся Бог утром. Вышел на свежий воздух. Вдохнул. Ляпота то какая – травка зеленеет, ласточка летит, солнышко светит. Вот бы шашлычки замутить. И сказал он да произведет земля скотов, и гадов, и зверей земных по роду их, что бы знать из каких можно готовить шашлык, а из каких нет. И стало так. И увидел Бог, что это хорошо. И подумал до чего же я досочиняюсь дальше? Пора мне на заслуженный отдых.
И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему, пусть он думает, что он царь природы. И пусть дальше сам себе создает. А так как моросил дождик и вокруг грязь одна была, зачерпнул Бог грязи и вылепил из нее человека. Дыхнул на него перегаром и ожил человек. И молвил человек: А дам нет?
И сказал Бог нарекаю тебя Адамом.
Нет придумаешь позже сам вместе с компьютерами.
А пока по капельке за знакомство и спать. Кстати меня Бог звать, для тебя Творец. И было так.
[B]День седьмой[/B]
Проснулись Бог с Адамом. И сказал Бог: Сегодня выходной. После вчерашнего не мешало бы принять чего-то на душу. Тут как раз пролетал Бог-Святой Дым. Спросил Бог Творец у него : Третьим будешь? И не ответил Бог Святой Дым, затянувшись и улетев в облака. Оглянулись они с Адамом. И увидели под яблоней кто-то сидит и пишет.
- Ты кто такой? - спросил Бог-Творец
- Я Бог-Писец. – ответил тот.
- И что ты тут пишешь?
- Заповеди человеку.
- Ну это еще успеешь попозже. Я вот смотрю, вид у тебя тоже неважный. Прямо как с креста снятый. Третьим будешь?
- А как же. Ибо это одна из заповедей. Никогда не оставляй на завтра, то, что можешь выпить сегодня…
И начали они втроем культурный отдых.
И вели беседу они богоугодную. Тост за тостом.
[B]Грехопадение[/B]
После третьей бутылки. Адам получил от Бога Творца по ребрам. За что получил об этом уже никто не скажет, сказано же это было после третьей. Так и явилась Ева с фразой "Девочек заказывали?". Одновременно так возник и бокс. Секса и джаза тогда еще не было.
Поскольку не было секса, на Еву никто не обратил внимания. Кроме Змея зеленого. Который являлся дальним, а может и ближним родственником Евы по теще. И сказал Змей Еве – вишь они позаливали зенки. Потому что закусывать надо. И протянул Еве яблоко. Вначале, правда, он предлагал банан. Так и возникли фалоимитаторы и прочая дребедень. Но Еве этого было мало. Женщине, вообще, всегда мало.
Так вот, Ева уболтала Адама закусить яблочком. И он отрезвел и прозрел. И увидел, что и он, и Ева нагие. И согрешили они предавшись разврату. Так возник секс и одновременно возникло понятие греха – это то, что с точки зрения Бога Творца плохо, поскольку сам он в силу своей должности это делать не может.
Рассердился Бог Творец и сказал он Адаму : Теперь ты утром будешь просыпаться в муках, которые Бодуном называются. И с трудом водка теперь тебе будет доставаться. И будешь ты землю пахать, чтобы сахарную свеклу выращивать. И самогон гнать. И лишь через века родится Мессия Менделеев, который откроет истинную формулу водки. А Еве сказал: за то, что змея послушалась кровоточить тебе каждый месяц и лишь с помощью мужа своего сможешь избавиться от этого. И то не надолго. Лишь на девять месяцев.
И выгнал их из Рая.
Аум!!!

Продолжение следует (если не сожжет Инквизиция)

• 
• 
•