Hagalaz, 50 - 25 декабря 2008 22:20

Сдается мне, что запои эт дело интернациональное... )))
Финский нам очень подходит, да и по-американскому методу встречала пьющих... :drunk:

Наша турецкая история произошла после невесёлых для Пети событий 93-го. Потом было пять лет воздержания.
Дефолта 98-го Петя чудом избежал. Почувствовал что-то такое и в июле сблындил активы в Финляндию. В августе 98-го все Петины коллеги-бизнюки запили с горя. А Петя – от радости. Он сел в поезд Москва – Петербург со своими финскими коллегами и ушел в финский запой.
Вот как это делается.
Собираются все самые глупые друзья и самые некрасивые подруги. Подруги должны быть белобрысые, жирные и смешливые, то есть ржать по любому поводу. Например, если кто-нибудь, извините, пукнул, то вся компания обязана валяться в истерике, причём тут же кто-нибудь должен опять пукнуть, а истерика - возобновляться. В принципе, можно так пукать и ржать, ржать и пукать целые сутки. Это очень здорово, естественно и, главное, недорого. Затем вся эта ржущая компания должна закупиться водкой, сесть в поезд и поехать в Петербург. Упиться, что называется, до полосатых сосисок все должны уже в поезде. Потом те, кто не потерялся в поезде, идут в какой-нибудь ресторанчик и ужираются там так, что ржать уже не могут. Напиваются до полного изумления, до «не я». Далее вся эта веселая компания органично растворяется в Петербурге: кто-то всё-таки добирается до отеля, кто-то купается в Неве, кто-то попадает в КПЗ, кто-то ночует на вокзале. Вы возвращаетесь домой некрасивый, но обновленный. Финский способ предназначен для людей с добрым сердцем, демократическими наклонностями и хорошим пищеварением. А это вылитый Петя.

Конечно, существуют и другие виды запоев, например, французский, американский и множество других. Мы с Петей имели удовольствие наблюдать эти жалкие подобия настоящих коррид на всевозможных вечеринках, приемах и раутах, тусовках и всевозможных гостях.
Ну, например, французский способ. Условно назовем его «суарэ-жмотик».
Вы собираете очень много друзей и подруг, скажем, пятнадцать. На столе – одна бутылка французского вина и несколько – точно по числу гостей – кусочков сыра. Размер кусочков – примерно с козий котяшок. Тем более, что и сыр-то козий. Всем – с придыханиями и рассказами о Париже – наливается по наперстку вина и раздается по котяшку сыра. Выпив свой напёрсток и съев котяшок, вы изображаете бурное веселье, рассказываете безумные истории о вашем пребывании во Франции, заливисто хохочете и так далее, совершенно не обращая внимания на то, что у ваших гостей лица, как рыло у весеннего вепря - злое и голодное. Иногда вы удаляетесь в свою комнату и принимаете там 150 «Столичной», закусывая шматком рульки. Когда друзья уходят, вам действительно весело и кажется, что вечер удался на славу.
Французский способ рекомендуется людям жадным, болтливым, беспринципным и с садистскими наклонностями. Во Францию перед этим ездить не обязательно. Тем более, что это дорого.
Или американское извращение. Что-то вроде «халявы-дринк». Тоже для жадных. И наглых. Вы заходите к соседу за солью. Туда-сюда, ля-ля-зю-зю… «А выпить у тебя нет? А то что-то душа, знаешь, болит». Хозяин, конечно, недоволен, но бутылку ставит. Закуску тоже. Вы всё это быстренько уговариваете, а потом: «Слушай, а кофейку у тебя нет? А то чего-то в сон клонит…» Хозяин варит вам кофе, вы выпиваете пять чашек. С сахаром и со сливками. «А покурить у тебя нет? А то чего-то у меня кончились». Хвать пачку – и одну за другой, одну за другой… «А компотику нет? А то жажда чего-то…» «А почитать чего-нибудь нет?» «А денег взаймы не дашь? Десять штук баксов на год. В смысле на три». И так далее. У американского способа только один недостаток: он одноразовый. Соседей не хватает.
Но Петя человек не жадный и не халявщик, эти запои не для него.
В новогоднюю ночь 2000 года, глядя на рыдающего Ельцина, прощающегося с народом, Петя завязал, объявив Миллениум Трезвости. Однако в настоящее время Петя раздумывает, не стоит ли в связи с кризисом этот Миллениум досрочно объявить закрытым?