Чунга-Чанга, 59 - 10 января 2009 11:33

)Завтрак еще не готов, есть минутка)
А у вас? Есть? тада читайте)))Я валяюсь)::::
Так, дети мои! Я счас в предоднятом боевом настроении. =))
Поэтому я Вам счас поведаю, о безсбойно работающем методе развода мужиков
на бало по FIRE WINGS. =)))
1. Профайл у Вас должен быть борзый до нельзя. То есть там не то чтобы черным по белому должна быть вся правда о вас написана, мол ССУКА ЗЛОЕБУЧАЯ. Так обычно соски с фотками из айфренда пишут. А так, завуалировано. Но между строк должно явно читацца: идите нах, имела я вас в саду на раскладушке. =)))
Это потому, что мужики на бабле, они оч. амбициозные черти, и им как бы хочецца выибнуцца все время. А выйабывацца на добрых и скромных авечек их не фтыкает ни разу. Поэтому они ходят выйабывацца на таких как вот я например. Причем ходят всегда неудачно. =)
2. Когда он уже приперси (выбирайте грамотно, на уродов и старых и тупых не ведитесь, мы бля выше этого даже и без каблуков) и вот значит думает, что сел вам на уши (хотя на самом деле это вы ему сели), и начал вам уже живописать про то, как вы будете сидеть на крыше и читать блиа стихи Пастернака, а снизу Вам будет играть слепой саксофонист с большой ссабакай, вы знач первым делом попросите ему что нить вам по почте переслать.
Неважно что. Фотки там. Какие нить его стихуи из голубого периода, и проч.
НО! Скажите: дарахой, только шли мне плзз с корпоративного мыла! Потому что мою почту пасет злобный админ! И мне низзя с ящика
yobyr_terrorist@mail.ru письма получать! Это все для чего?.. Спросите Вы. Я Вам отвечу. Патамушта внизу там будет стоять такая хуень - типа С наилучшими пожеланиями, Вася Пупкин начальник по работе с ВИП Клиентами Банка Москвы. =)))))
3. Аха. Подумаем мы. Вася Пупкин нам подходит. =))) И начнем с ним
задушевно так песдеть. На тему возможности почитать Пастернака на крыше. И тут дорогие мои. Я Вас сразу предупреждаю. Не ходите к этой срани Пупкину на свидание в первый день. Никогда! Потому что Пупкин этот хуй вам почитает Пастернака. Он вас сразу в сауну будет пытацца затащить. Или на дачку к себе. =) А нах нам евонная дачка? Поэтому...
Неделю мы песдим г-ну Пупкину что оч. больны. И поэтому навстречу с ним явицца не можем. Хотя и оч. хотим. Зато мы с ним песдим по телефону. Часами буквально. Красивым голосом как в сексе по телефону. Я такой могу сделать.Думаю все могут. =) Но мы с ним не сексом занимаемся по телефону, а ведем беседу о любимых мультфильмах и тп! Рассказываем ему какое у нас хуйовае
было детства, как нас абыжали всячески и терроризировали. И тп. В конечном итоге мы становимся Васе как сестра родная, и он уже идет к нам на встречу через недельку не как к резиновой женщине, а как к разумному индивиду. =)
4. Зачем я развожу мужиков на бабло? Я объясню. От нехуй делать. Меня впирает сам процесс. =) Смареть, как они обламываюцца. Поэтому у нас задача номер один это сесть на шею, и ноги при этому не раздвинуть нихуа. =)
Начинаем с малого. Идем с Пупкиным на обед (потому что вечером он может потащить вас к се домой или ещё куда), а говорим ему что мы в жизни оч. стеснительные и не можем себе при первой встрече позволить сразу на ужин пойти. Типа нам приглядецца надо к человеку. =)) Вася Пупкин конечно же спросит что ты любишь. =) Говорите сразу самый дорогой ресторан который вам
в голову придет и что вы там жрете каждый день и что там оч. мило. =0))))
У Пупкина все равно денег дохуа, ему не в лом, а бдительность его уже усыплена, тем что он знает, что вы любите Симпсонов и в 8 лет у вас потерялся любимый щенок. В ресторане смело заказывайте все. Что не сожрете, то понадкусываете. Ведите себя координально не так, как вели в инете. То есть например вот я в инете такая песдетц бой баба, умрите все, а на первом свидании я томно плечиком так повожу, волосами так взмахиваю говорю грустным задумчивым голосом и смарю вдаль. Даешь моральный шок Пупкину!
Пупкин карочи должен ахуеть на месте от того какая вы не такая как он представлял. Сожрали знач все. И побегли на работу. Точнее Пупкин вас с неё забрал на бизнес ланч и так же назад и привез. Присмарелись какая у Пупкина машина, кстати.
В телефон Пупкиных удобно заносить по маркам машин - гелендваген,
митсубиси, ниссан, ровер и тп.
5. Рандеву с ахуевшим Пупкиным номер два. Пупкин сессна припрецца с
цветуями. вы знач возьмите у него букет, засуньте в него морду по глаза, типа вдыхаете запах цветуев и поглядите на Пупкина из за всего этого блядства пронзительным долгим взглядом. Чтоб у него суки такой коленки подкосилися, и он подумал гад, что вы в него втюрились по уши. На самом деле вы в этот момент думаете как бы здорово это все блядства сдать в цветуёчную палатку и срубить на этом по крайней мере косаря два. Не меньше.

Второе рандеву с Пупкиным устраивайте с утра, в выходной день. Никаких там блять походов в клубы, с вырезом по песду и проч! Вы что! Ведите Пупкина туда, где он не был с 3 лет! То есть на пляж, в зоопарк и в карусели. Вы я знаю ахуенно любите карусели и зоопарки, также как и я. И это скрасит ваш досуг и недовольствие от пребывания рядом с вами жлобливого Пупкина.
Пупкину тоже кстати понра. Потому что он кроме сауны дачи и кабака уже давно нигде не был, и ему будет в кайф с вами скакать по зоопраку от клетки к клетке и катацца на каруселях. Пупкин будет умиляясь покупать вам мороженное и вспоминать те времена, когда ему было 17 лет и он возможно ещё был нормальным человеком, хотя наврядли. Косите кстати под ребенка. Громко смейтесь, ведите себя непосредственно и показывайте пальцем на облака, говоря что они похожи на белокрылых лошадок. Пупкин почувствует себя гордым
и крутым а вас слабой и маленькой. Пупкину будет с Вами в кайф. В самом конце скажите Пупкину что Вам было ахуительно до жути и что вы так давно не проводили классно время. Не вздумайте целовацца с

• 
• 
•