Melissa, 51 - 1 февраля 2009 22:08

1. СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

У меня в соседней квартире живёт амёба с жёлтыми волосиками на пузике. Так я вам скажу: они бесцветные. А вы уж никому не передавайте. Они ей страшно нравятся. Как только лето началось – она с балкона не выползает. Загар пытается приобрести и форму, а то в тапочки уже не влазит. С таким пузиком никто бы не был рад, если бы влазила. Пузико миленькое, честно сказать, даже очень миленькое. А положа руку на пульс – так и вообще огого. Это на мой скромный вкус. Я самец амёбы, начтоящий мачо, уж я в этом знаю толк.

Так вот: нафига ей эти жёлтые волосики на пузике сдались? Я ж итак из тапочек готов выпрыгнуть, как её вижу. Но они бесцветные, я вам клянусь. А с этим новым кремом "под загар" – они ещё в два раза бесцветнее. Я ей говорю:
— Инфузория Андревна, вот честное слово, прямо вам говорю, положа руку на...
А она перебивает и не даёт досказать:
— А вот не надо мне ваших честных слов! Вы бы мне лучше бульончику в бутылочке, да и крем для загара заканчивается.

Конечно, заканчивается, с таким-то пузиком. Но мачо – это не только тапочки и интерес к даме. Мачо – это ещё и умение держать дистанцию на минимуме. Одна ложноножка здесь – другая там.
— Пжалте, вот ваш крем за ради загара, а вот и бутылочка. И кстати, с двумя соломинками, если вы не против.
Как же – против? С таким-то мачо. Поздно, милочка. Теперь мы – сообщающиеся сосуды через соломинку.

Я – необычное мачо. У меня есть вкус. Не только к крепким напиткам или, допустим, к соседкам. (Какая соседка? Стенку-то снесли.) У меня есть вкус к прекрасному. Так вот, таких волосиков, как у Инфузории Андреевны на пузике, в природе больше не сыщешь.

А она на солнышке жмурится, так бы и залапал всю и съел бы. Да куда уж больше? Сижу, любуюсь, смотрю как на пузичке у неё волосики золотятся.

Всё это, конечно, хорошо – балкон, бульон, соломинки. Но чего-то не хватает. Интиму. Поманил её в спальню. Не идёт. Передвинул бутылочку – не идёт. Начал шептать страстные гадости – отмахнулась, как от мухи. Пришлось ползти в магазин за новым монитором. Ну там уж я ей показал свою коллекцию аниме. И на интернет подсадил. Теперь вот играем с ней. Не всё же только вирусам. Она в монитор, а я – то на монитор, а то на неё. Хороша, зараза! И волосики у неё на пузике не жёлтые, а золотистые прямо какие-то при свете монитора...

Кто сказал "бесцветные"? Я сказал? А в рыло не хочешь?!

2. ДУХОВНАЯ ПИЩА

Если вы думаете, что мачо – значит дурак, то я вам скажу: "Ха!" Мы с вами живём в разных измерениях и мыслим разными категориями.

Хотя, может, и встречаются дураки. Мне выяснять некогда. Как увижу, кто на Инфузории Андревны пузико заглядывается – сразу в лоб. А коэффициент интеллекта при сотрясении не принято спрашивать.
Кстати о тапочках. Не знаю, зачем их изобрели, но это не оружие. Точно вам говорю. То, что в тапочках прячется – может быть оружием, но сами тапочки – розовые пушистые и с бантиками – летят в меня один за другим и радуют душу.
— В доме нет ни крошки духовной пищи! Идите в библиотеку немедленно!

А я что? Не знаю, как пройти в библиотеку, что ли? Одна ложноножка здесь – другая там! Подвиг во имя прекрасной дамы? – да запросто. Взял у охранника рупор и рявкнул на всю библиотеку:
— А сейчас! Только в нашей библиотеке! Ради всей бесконечности любовного чувства, меня переполняющего! Подвиг во имя прекрасной дамы! – Для вас, о моя несравненнейшая Инфузория Андревна! За Ваши золотистые волосики!
Упал и отжался два раза.
А? Каково?

Книжки в меня так и полетели. Только успевай собирать. Набрал две корзины духовной пищи, принёс:
— Кушайте, обожаемая!
Да и сам через соломинку приобщился.

3. Я – ПАРАНОИК

Приобщился к классике. Травка зеленеет. Солнышко блестит. Посмотрел блог новостей о погоде. Красота. И температура воды в реке. Значит, и река есть. У меня интуиция.
— А что, наилюбезнейшая? - не зафигачить ли нам пикничок на травке да под солнышком?
Пикничок, так пикничок. Что надо - сварил. Остальное порезал и зажарил. Бутылочку с бульончиком прихватил, крем для загара и обожаемую с книжкой.

Прибыли. Расположились. Солнышко блестит. Загорает над книжкой. Охраняю от мух.
— Ах, если б вы знали, какие гадости мне вам хочется говорить!
Заинтересовалась.
— Я - не поэт. Но за точность цитирования не ручаюсь. В общем, что-то типа...
Как мне не стыдно? А не пойти ли мне?..
А я без проблем. Одна ложноножка здесь - другая там. Сходил. Принёс две мороженки.
Всё понял.

— Кто этот тип в кепочке?
— Это ваш друг? А я ваше животное? А вы просто друзья? А я параноик?

Упал два раза. Один раз отжался. Хотел передислоцироваться с речки на балкон, но не смог разглядеть дорогу из-за примочки. Нежнейшая забота обо мне привела к полному растеканию организма в кисель. Пикник стал завершающей деталью картины неземного блаженства.
— Ах, Инфузория Андревна, что вы со мной делаете...
Взял себя в руки:
— А теперь я должен вам что-то сказать серьёзное, кроме шуток. Я вас очень люблю. Очень-преочень.

Имеет смысл бывать в общественных местах.

4. ЧЕГО-ТО ЖДЁМ

Я – мачо. Меня хлебом не корми – дай мяса. Без мяса у меня теряется объём и взор тускнеет. Покушал, гляжу блестящим взором. Инфузория Андревна – холодная дама, я вам скажу. С такой не стоит ждать у моря погоды, нужно действовать. Закрыл форточку. Включил отопление. Отогрелась. Зачирикала:
— Вы будете выполнять супружеский долг или не будете выполнять супружеский долг? Где билеты в театр?

А я что? Не знаю, где у меня билеты в театр? Настоящий мачо всегда знает, где у него билеты в театр. Под книжками в корзинке, на нижней полочке холодильника.

Пришли на автобусную остановку. Сели. Сидим. Десять минут сидим – секса нет. Я спрашиваю:
— А... мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, автобуса.

Подошёл авт

• 
• 
•