Отредактировано:27.03.15 04:06
Какой не вкусный сегодня день. Словно кирпич сожрала. Ездила выполнять свой долг, помогать близким с ремонтом. Я похожа на шарик с водой. Он вот-вот лопнет, и будут реки слез. Иногда меня тошнит, так много их внутри. Кажется, сейчас вырвет меня этим горем, прямо на изнанку вывернет. Я не хочу просыпаться. Опять это вернулось. Я не хочу просыпаться. На квартал попала только к половине второго. Маша раздражается. Абсурд, она хочет, что бы я работала, а работы нет. Ей нужно мое напряжение. Как все угрюмо. Особенно когда заехали к бабушке. Она злится, что мы не хотим того, чего она хочет для нас. Все отчаянно хотят улучшать вокруг себя мир. Мы сегодня опять пробовали шутить и смеяться. Видно это наше скрытое удовольствие. После каждой удачной шутки мне казалась общей мысль: "Ну вот, смотрите как нам весело. Не все могут так веселиться. Это только наше фамильное чувство юмора". Мне становилось себя жаль и их тоже жаль. Мы не имеем права на счастье. Кто так решил? Не знаю. Вот уже сколько времени мучаюсь вопросом: "В чем оно для меня? Где люди, которых я полюблю? Как я хочу жить? Что мне делать?" Я буду делать все, что принесет мне радость. А вот только что ее принесет? Сижу как тупой японец на берегу океана (может он и просветленный, только мне он кажется тупым) и жду. Даже мышца на лице не дрогнет. Бывает и дышать трудно. Я бы не дышала, но организм борется. Нет, я не хочу себя убивать. Я совсем ничего не хочу. Ни жить. Ни дышать. Я только очень хочу плакать. Очень хочу. Тихо, много, долго. Пока не растаю. Что потом? Я ручейком стеку в океан. И там я буду созерцающим японцем. Там им можно быть. Там я буду счастлива. И не важно буду ли я жить там вечно или не буду вообще. Мне будет легко - слез не будет и меня не будет. Приехали б*ть. Опять эта цифра
