SPRING, 55 - 30 июня 2009 05:56

***
Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.

***
10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю

***
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

***
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?

***
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

***
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!

***
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

***
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

***
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…

***
Когда я ем, я - ЭВМ

***
Пациент заходит в кабинет к доктору:
- Доктор, я не здоров…
- Будьте здоровы, следующий!

***
Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!

***
В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей Бессмертный, и было у него 100 жизней и двести процентов армара. Но тут пришел Иванушка-Дурачок, ввел секретный код, и убил Кощея. Вот и сказочке Escape, кто не понял, F1.

***
- Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!
- Доченька, и кто тебе такое сказал?
- Мухи…

***
В киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал

***
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну как посcыт - покорми.

***
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

***
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

***
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой

***
Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!

***
Во время нападения никогда не кричите «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

***
Не поминайте лохом

***
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

***
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

***
Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками

• 
• 
•