SPRING, 55 - 30 июня 2009 06:20

Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

***
Примета. Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э…», значит в туалете кто-то есть

***
Объявление. Продается детский велосипед Харьковского Ордена трудового красного знамени и Ордена Великой Октябрьской Социалистической Революции велосипедного завода имени Владимира Ильича Ленина

***
Летайте самолетами узбекских авиалиний – в них уютно!

***
Специально для живущих в Санкт-Петербурге. Машинист электропозда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная – Площадь мужества

***
Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!

***
Утренний макияж – это восстановление лица по черепу

***
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто уехал?
- Говорю по буквам: ТИГР, ЕХИДНА, ЩУКА, АКУЛА!

***
Дни недели и делятся на выходные и заднепроходные

***
Поцеловал Иван Царевич Василису и превратилась она в лягушку, поцеловал Иван лягушку, и превратилась она в Василису, поцеловал Иван Василису… А гости все изголялись и изголялись: «Горько! Горько!»

***
В автомобильной аварии Буратино потерял ногу и ходил по улице, мягко постукивая протезом из колбасы

***
Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец

***
- Жирная свинья! – еще долго звучало в ушах пятачка, после того, как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда.Но Пятачок понимал, что это была лишь лесть, и ему надо еще долго работать над собой

***
Кошмар альпиниста: день потерять, а потом за 5 минут долететь

***
Бабе скоро 40 лет – прыгает как дурочка

Кто даст правильный ответ – кто она…?

***
- Кого достал Достоевский? Косил ли от армии Касьянов? Кого пугает Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? И на что кидает Надежда Бабкина?
- Смотрите новую передачу «Вечер веселых вопросов»!

***
- Доченька, принеси 5 тарелок
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить

***
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется – ЖИЗНЬ

***
Вот в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день

***
- Пап, а люди есть?
- Нет, сынок, возьми-ка сыру поешь

***
Как ни с кем не бывала!

***
Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

***
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась

***
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор, флегматично:
- Можно... только все равно срать он будет на том свете...

***
Мышьяк! Новое средство ухода для всей семьи!

***
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучок, у вас рыба свежая?
- Ну, бабушка, ну какая несвежая, она же живая!
- Я тоже живая!

***
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я Кирилл, еще не курил…

***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

***
- Скорая помощь по-эстонски
- Это как?
- Время лечит

***
- Дорогой, я - в магазин, тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая, только осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!

• 
• 
•