©Виталик, 48 - 3 июля 2009 17:28

[B]Для девушек - какие бывают мужчины.
10 видов

тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК [/B]
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен...
Да и вообще он напоминает котенка - также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться...
Слишком уж сладко и затянуто, если честно...
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова...
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет...

[B]тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР[/B]
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати.
Сразу говорю - затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно.
Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать.
Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры.
Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли...

[B]тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК[/B]
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит.
Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма.
Он практически неутомим. Он грамотен - и этим все сказано.
Одна небольшая деталь - скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен.
Вот такая шутка природы - закон компенсации или как это там называется.
Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие.
Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" - и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.

[B]тип четвертый КАЗАНОВА[/B]
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение...
Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова..."
Так что, слушай и дели все его рассказы на 5...а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться.
В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие.
Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется.
Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.

[B]тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН[/B]
Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить.
Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах.
Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать.
Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить" его "маленького друга" - занятие бессполезное - это совершенно точно.
Кстати, "маленький" - совсем не преувеличение. Так что - не трать зря время.
зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора.
А в остальном тот же диагноз - маленький и НЕ СТОИТ.
Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.

• 
• 
•