Наташа, 48 - 16 августа 2009 14:33

СКАЗОЧКА :) )))
Практически в первый же день после своего возвращения, бывший Гадкий Утенок важно-вразвалочку подошел к Коту, мирно дремлющему на крылечке, и заявил:
- Когда мы, лебеди, пролетали над Египтом, то видели потрясающую вещь. Оказывается, в Египте кошка - священное животное!
- Мрррр, - довольно прищурился Кот.
- Правда, здесь нам тут не Египет... К счастью, на родине все знают, что бесполезнее кошки зверя нет, - и такой же важной вразвалочкой удалился.


- Товарищи! Господа! Мы, лебеди, не просто искали местечко потеплее, мы совершали совсем культурную миссию! В нашей этнографической экспедиции мы узнали о множестве традиций, и теперь мой долг, я бы даже сказал, неотъемлемая обязанность бытия - нести свет просвещения среди народных масс и далее.
- А без света мы никак не проживем? - Петух терпеть не мог, когда на птичьем дворе кто-то выступал громче, чем он.
- Помолчи, отсталое мещанство! - Утка, которая после возвращения сына вся расцвела и осмелела, не собиралась прощать Петуху способность раньше всех находить самую вкусную еду.
- Вот кому и следовало бы помолчать, так это тебе, соседушка, - добавил в голос еще яду Петух. - Меня давно интересует вопрос, как же это так могло получиться, что утка снесла лебединое яйцо?!
Утка побледнела всеми перьями, вокруг загоготали.
- Шовинистская свинья!
- Чего это сразу мной обзываться?! - обиженно захрюкала Свинья.
Поднялся гам. Вспомнили все случаи, когда лебеди пролетали над двором, кто где в этот момент был и что делал. Оказалось, что не у всех куриц есть алиби, Петух разошелся окончательно, грозился разогнать весь свой гарем и тоже завести себе "лебедушку", Свинья жаловалась на скудость употребляемых ассоциативных определений и искала альтернативы, гневно залаял Пес, услышавший от нее обидное в женском роде, и заблеяла Коза, услышавшая обидное в роде мужском. Хозяйка, вышедшая проверить, почему на дворе так шумно, запнулась за Кота, мирно дремавшего на крылечке, и ему опять досталось больше всех.

- ...Слышишь ты, птица! Блин, да позовите же его кто-нибудь!!
Петух надрывался уже минут двадцать, но Лебедь, плававший на середине озера, предпочитал его не слышать. На берегу собрался весь птичий двор, но из водоплавающих была только Утка, а просить ее напрямую после всех выщипанных друг у друга перьев Петух просто не мог.
В этот момент любопытство Лебедя пересилило гордость. Сделав вид, что только что заметил галдящую толпу, он подплыл неспешно.
- Слушай, птица..., - Петух с трудом мирился с тем, что кто-то смотрел на него свысока, как этот Лебедь с длинной шеей. - Ваш... лебеденыш достал нас уже всех.
- Достал?
- Абсолютно. Толкает лозунги, переустраивает порядки, позавчера запретил клевать зерно и всех призывал переходить на экологически чистую зеленую траву. На прошлой неделе заявил, что открывает курсы "по превращению в лебедя, недорого". Мои дуры... извините, дамы... мои куры плачут почти ежедневно, потому что цыплята пытаются учиться у него не только летать, но и плавать.
- Но это же хорошо. Прогресс, новые умения, новые возможности. Нет? - Лебедь даже не пытался скрыть издевку.
- Оно, конечно, да... Но из-за него ж постоянно все ссорятся!!! А уже осень, и вы на днях соберетесь в путь. Ну мы и подумали... Пусть мы будем отсталым, духовно неразвитым мещанством, пусть мы будем клевать зерно без новых технологий и пить воду из лужицы, пусть мы не будем летать на юга каждый год, только заберите его от нас!!!!
- Видишь ли, друг мой, - Лебедь сделал вид, что задумался. - Не могу.
- Почему?!!
- Потому что он - утка.
- Как это "утка"?! - ахнула Утка.
- То есть селезень. Один раз слетал с нами, но ведь это же невыносимо - то мы летим слишком быстро, то слишком высоко, то он не отдохнул, то обзывается "лентяями", то он не наелся, то он слишком отъелся и его от местных жителей спасать надо...
Поднялся гам. Утка верещала, что этого не может быть, потому что ради любимого сыночка она даже вспомнила, где, когда и с кем. Петух орал на свой гарем и грозился затоптать этого Селезня в особо извращенной форме, Куры плакали и клялись нести только золотые яйца. Индюк хрюкал над этим зоопарком, пока его нечаянно не столкнули в воду, а когда достали - обозвал всех надутыми идиотами. На "надутых" обиделись сидевшие на диете Перепелки, и заодно с ними Индейка. Вспомнили предков-птеродактилей, пожалели, что зубы исчезли в процессе эволюции, прокляли по этому поводу предков-птеродактилей и заодно взвалили на них ответственность за кризис и птичий грипп.
В этот момент Хозяйка, вышедшая проверить, почему на дворе так тихо, обнаружила на земле только пару перьев, и к тому времени, как птицы вернулись с озера, Коту опять досталось.


Спустя несколько месяцев...
- Жестковатый кусочек попался, - как бы невзначай заметил Хозяин, с трудом прожевывая жилистое мясо.
- Ах так! - взвилась Хозяйка, которая обнаружила, что птица не жуется, еще на кухне, когда украшала блюдо для подачи на стол. - То есть ты хочешь сказать, что я не умею готовить?! Что я - плохая жена?!!
- Ничего подобного я не говорил. А ты могла бы хоть в рождественский вечер обойтись без упреков, - заранее смирился с участью Хозяин.
- То есть я еще и скандалистка?!! А кто, спрашивается, кто притащил мне эту старую утку, и как, спрашивается, я должна была приготовить из нее что-то съедобное?!
- Да вполне съедобно, мам, - попытался сгладить ситуацию Отпрыск.
- "Вполне"?! "ВПОЛНЕ"?!! И вот это неблагодарное чудовище я воспитала?!!!...
Скандал продолжался почти до утра. Доедать ужин, разумеется, никто не стал и почти нетронутый селезень был отправлен к объедкам.
Больше всего досталось Коту.

• 
• 
•