лейа, 47 - 18 сентября 2009 10:46

не моё

Ну, как не сравнивать женщин с машинами и наоборот, если... и те, и другие могут дарить массу удовольствия, проблем и съедать столько денег, сколько не потратить мужчине за всю его жизнь!
А как на счет тюнинга? Как и в случае с автомобилем, ты можешь вкинуть десятки тысяч долларов, а в итоге продашь или гораздо дешевле, или вообще никому не продашь... зато, если за машиной следить, у нее никогда просто так не откажут тормоза, чего не скажешь о женщинах!
Итак:
1. Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет вы...ся.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо (но не всегда).

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужики перевелись.
НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…

1) Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге.

2) В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим.

3) Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады.

4) Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида…

5) Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч.

6) Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами.

7) Мужчина не комплектует аптечку тушью, помадой, тушью, помадой и тушью.

8) Мужчина не добавляет в бачок омывателя антифриз.

9) Мужчина знает, что бардачок – это не маленький беспорядок.

10) Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал.

11) При фразе «переобуйся», мужчина поменяет резину, а не туфли.

12) Мужчина не ездит на всякий случай на ручнике.

13) Мужчина не спрашивает, что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем.

14) Для мужчины багажник не служит продолжением сумочки.

15) Чтобы открыть крышку капота мужчина не поддевает ее ногтем.

16) Мужчина не ищет в Интернете сайт, на котором можно скачать мелодии для клаксона.

17) Мужчина умеет ездить задним ходом… и парковаться!

18) То, что у мужчин называется "втыкнул", у женщин звучит как "не хватило тормозного пути".

19) При парковке мужчина смотрит в зеркала заднего вида, а не в зеркала защитных козырьков.

20) Мужчина знает, что подрулевые лепестки не для гадания «любит – не любит».

21) При фразе «надо поменять свечи», мужчина не бежит готовиться к романтическому ужину.

22) Мужчину могут обозвать обезьяной, но обезьяной с гранатой – никогда!