SPRING, 55 - 30 сентября 2009 06:38

Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины. До свидания.
Через 5 минут звонит снова:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: Беркут, ОМОН.
Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…

В борделе:
- Девки, а вы до скольки работаете?
- До 25 мужиков!

Поручик, как вам удается соблазнять так много женщин?
Ржевский:
- Очень просто: я подхожу к даме и говорю: «Мадам, разрешите вам впиндюрить!»
- Но за это же можно по морде получить!!
- Можно… но впиндюрить получается чаще...

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С завтрашнего дня у меня будет зарплата в пять тысяч долларов и 4 выходных в неделю!
Начальник с ехидством:
- Кто ж это тебе сказал, дорогуша???
- Гинеколог и адвокат!!!

Урок. Учитель спрашивает: -Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом? Вова тянет руку. Учитель: - Мы тебя слушаем, Вовочка. Ответ:
- Перед раздавленной собакой есть тормозной след...

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником
- Но я работаю практически только на вас!

- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!

• 
• 
•