SPRING, 55 - 24 октября 2009 14:26

Идет ночью по улице мужик. Навстречу ему встречается знакомый :
- Зайди за угол, там проститутка в машине всем дает бесплатно.
Ну мужик пошел, встретил проститутку, пошел с ней в машину. К машине подходит мент, светит фонариком в окно и спрашивает:
- Мужик ты чем тут занимаешься?
- С женой любовью занимаюсь!
- Ааа... а я думал что с проституткой.
- Я тоже так думал... Пока ты фонариком не посветил...


Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, ВСЕ РАВНО ВЫ@БУТ!"

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании.

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду спpавить и смотpит, а там стоит негp и тем же самым занимается. Мужик становится pядом, pасстегивает шиpинку, ссыт и тут вдpуг замечает член негpа, сантиметpов так под тpидцать. Мужик такой офигевший спpашивает:
- Cлышь дpуг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негp. - Беpешь киpпич, пpивязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик pешил пpовеpить. Чеpез паpу дней встpечает того же негpа и говоpит ему:
- Мля! Ты шо мне за херню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почеpнел!!!
А негp (удивленно так):
- А ты че хотел?

Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

- Стой стрелять буду!!!
- Стою...
- СТРЕЛЯЮ...

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из протокола:
гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга..

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

• 
• 
•