АЛЕКСЕЙ, 61 - 5 декабря 2009 03:43

- Купил вчера пылесос-сосет обалденно.
- В смысле ты жениться передумал? :D :D :D

Хотите услышать от продавца слово "да"? Подойдите, ткните пальцем в самую позеленевшую колбаску и спросите: "свежая?" 8) :D :D

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай. 8) ;)
Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам
- не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не
пригодилась. :D :D :D :D :D :dance: :dance:

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ. :D :dance:

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР).
Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "спи$дили", а что оно значит?"
Ответ комвзвода вошел в историю:
"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили..." :D :D :D :D

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний. 8) 8) :((


Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже... :D :D !) !) !)
[B][FONT=Optima][COLOR=red][SIZE=+1]БУДУЩЕЕ, ПРОШЛОЕ И НАСТОЯЩЕЕ –
ВЗАИМОСВЯЗАНЫ,
ЕСЛИ ТЕБЕ ПЛОХО СЕЙЧАС, В НАСТОЯЩЕМ,
ЗНАЧИТ КОРЕНЬ В ПРОШЛОМ, А ПЛОД В БУДУЩЕМ!

САМОАНАЛИЗ ОПРЕДЕЛЯЕТ КОРЕНЬ,
ИСПРАВЛЕНИЕ ОШИБОК,
БАЛАНСИРУЕТ ОТРИЦАТЕЛЬНОСТЬ ПРОШЛОГО,
А МЕЧТЫ О БУДУЩЕМ, ПЕРЕНОСЯТ ЭНЕРГИЮ
И ГОТОВЯТ ТРОПУ В БУДУЩЕЕ! !) !) !)

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет?
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу... :D :D :D

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать... :D :D :D

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу! :D :D :D :D

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило. :D :D :D

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегют к ним два парня и один из них говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят! ;) :dance:

[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B] :D :D :D :D :D