Иван, 49 - 10 декабря 2009 19:06

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье- роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I wаnt tо hаvе sех!” И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt tо hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, Бог услышал наши молитвы.
Приходят (только без обид) чукчи к шаману и спрашивают:
"Скажи, однако, шаман, зима будет тёплой или холодной?"
Шаман и думает: "Скажу-ка, я лучше холодной. Тёплую они и так переживут, а на холодную дрова нужны." И говорит:
"Холодной будет зима, чукчи. Идите, собирайте дрова."
Чукчи побежали к речке, давай дрова по берегу собирать и к чумам таскать. А шаману самому интересно стало, какой зима будет, тёплой или холодной, вот и отправился он на станцию к метеорологам.
Приходит и спрашивает: "А скажи-как мне, метеоролог, как там по твоим приборам выходит - зима будет тёплой или холодной?"
Тот ему сходу и говорит - холодной будет зима, ой, холодной!
"Как так, - спрашивает шаман: - ты же ни на один прибор даже не глянул?"
- А чего глядеть? - говорит метеоролог. - Вон, смотри в окно. Видишь, чукчи шибко-шибко дрова таскают, однако!
На кладбище во время похорон бригадир могильщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50 - рублёвая бумажка. Он тут же просит одного мужика из своей бригады народ от гроба как - нибудь отодвинуть. Тот отодвинул. Бригадир потянулся к купюре, покойник вдруг хвать и как заорёт:
- Контрольное захоронение!
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду
- Ну ладно - семь
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!...
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница.
- А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, е... твою мать, не шатай лестницу".