Светик, 53 - 15 декабря 2009 15:53

И вот в этом необычном, в чём-то болезненном состоянии мы делаем ей предложение и становимся мужем и женой, а через полгода, максимум год (романтическая любовь не длится долго!) обнаруживаем, что большую часть необыкновенных её достоинств мы попросту придумали, что ничего особенного и столь привлекательного для нас в этой женщине нет. Выбор жены - это дело серьёзное, и совершать его в болезненном состоянии “любовного невроза” опасно - лучше дождаться выздоровления. Исследования показывают, что, чем дольше супруги знали друг друга до женитьбы, тем больше шансов, что их союз будет прочным. С.Форвард, тщательно исследовавшая две тысячи молодых супружеских пар, доказала, самый неудачный выбор сделали те, кто поженились на пике любви - через три - четыре месяца после возникновения этого чувства и начала совместной сексуальной жизни: 40% из них развелись через год, ещё 30% - через два, а к концу третьего года в браке состояли только 20% пар. Из тех, кто поженились через два и более года после возникновения любовного чувства, более 80% оставались мужем и женой через пять лет после свадьбы.

Таким образом, процесс относительно длительного ухаживания, считающийся многими порождением социальных условностей, в действительности играет важную социальную и биологическую роль. Детские сценарии, или ловушки страсти. Психологи считают, что мы действительно хотим видеть в спутнице жизни материнские черты. Но только какие? Нет, вовсе не самые положительные! В наши 3-5-7 лет мы мечтали сделать мать более тёплой, более ласковой, мечтали о большем слиянии с ней. При этом наши матери могли быть очень добрыми и тёплыми, но нам всё равно не хватало их тепла - так велика мальчишеская потребность в нём. А многие матери и не могут, и не хотят уделять сыновьям должного внимания - у них не хватает на это ни сил, ни времени, в особенности у матерей одиноких, измученных работой и бытом. Детскую мечту “растопить” материнский холод мы сохранили и во взрослом возрасте, и, встретив холодноватую женщину, “включаемся” - детское стремление всплывает на поверхность. К тому же теперь у нас во много раз больше возможностей добиться тёплого отношения женщины - мы можем окружить её заботой и вниманием.

В результате этого коварного психологического механизма мы часто женимся на партнёршах, в принципе неподходящих для совместной жизни, а добрые, мягкие женщины остаются за бортом. Специалисты называют это явление “реконструкцией с инверсией” (мы пытаемся восстановить, реконструировать детскую ситуацию, но обратить её в лучшую для нас сторону), или “притяжением холода”. Убедившись, что растопить холод нашей избранницы нам не удаётся, мы оставляем её, но рана в душе остаётся - и у нас, и у женщины.

• 
• 
•