Александр, 43 - 14 октября 2010 04:00

— Катенька, какие у тебя круги под глазами…
— правда красиво? это я сама нарисовала, циркулем!

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.

У палача юбилейная 100–я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже?
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!

— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри…

У мужика пропала жена. Объявили розыск. Через неделю, поздно вечером раздаётся звонок в квартире этого мужика.
— Алло, добрый вечер! Нам наконец удалось найти вашу жену. И у нас для вас три новости: плохая, хорошая и охутельная. С какой начать?
— С плохой.
— Ваша жена утонула в пруду.
— А хорошая?
— Когда мы её достали она вся была увешана охуенными раками.
— Ну а охуительная.
— Мы её обратно засунули и приглашаем вас завтра на пиво с раками.

надпись в столовой для глухонемых детей — "когда я ем, я как всегда"
извините, да, я сволочь

— Больной, по результатам ваших анализов у меня две новости. Плохая и очень плохая… С какой начинать?
— Эх, ну давайте с очень плохой.
— Все–таки это у вас рак…
— Мда… А плохая?
— У вас болезнь Альцгеймера.
— Ффух… Слава Б–гу — я так опасался что рак.

И еще один:

— Больной, у меня две новости. Плохая и хорошая… С какой начинать?
— Давайте с плохой что ли.
— Вы знаете, гангрена прогрессирует и вам придется ампутировать обе ноги.

Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда–сюда. Тут приезжает на место самый
главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
— Hу как?!
Тот радостно:
— Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых
откачали!
— Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

мне спать или продолжаю?

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.