Леля, 46 - 24 октября 2010 23:01

Что посмеешь, то и пожмешь.

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью...
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!

Полезный совет:Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

3степени ожирения у мужчин
1ст-не видно,как висит;
2ст-не видно,как стоит;
3ст-не видно,кто сосет.

Чтобы утром вовремя вставать ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!


Вовочка подглядывает в замочную скважину родительской спальни и возмущённо говорит: и эти люди запрещают мне ковыряться вносу?!


Приходит тип к доктору и спрашивает:Доктор,обьясните,а для чего на таблетке поперечная линия?-Док."Ну есть такие люди,которые не умеют глотать,тогда мы им вставляем таблетку в жопу и закручиваем отверткой!"

Стоит мужик пьяный в дупель, отливает. Говорит до своего: "Ну вот видишь, я же стою, если тебе надо!"

В детский сад на Новый год пришла пьяная в дрободан Снегурочка. Присела возле новогодней елки и стала писать. Директор детского сада в шоке подбегает к ней и говорит:
- Девушка, вы что? Как вам не стыдно. Здесь же кругом дети…
А Снегурочка отвечает:
- Тссс, может я таю…

Необычный случай в аптеке:

- Здравствуйте! У вас есть презервативы Contex Light?

- Light?!?

- Да, я бросаю.

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке

• 
• 
•