Саня, 52 - 18 января 2011 08:58

[SIZE=-1]Польщённый завистливым вниманием Пупкин гордо закончил:
- Ну, значит, вдул я ей по самые бакенбарды и так её отработал, что она кончила три раза без памяти! А в конце её ещё и вырвало от переизбытка чувственных впечатлений. Видать я ей на желудок головкой хуя надавил. И хорошо, что я подол её ей на харю завернул, а то бы и меня уделала. Ну, потом я всё снова поправил, как было. А сверху её вместе со всей малохудожественной блевотиной красиво газеткой прикрыл. Свежей. Цветной. «Спид-инфо»… От посторонних, так сказать, нескромных глаз…
- Постой, а ты чего её без гандона ебал? – услышав нездоровое слово, очнулся Абармотов.
- Да откуда у меня на пляже гандон, я ж купаться не собирался? – поразился глупости Абармотова Пупкин. - Да это всё хуйня… Я хуй водкой сполоснул, вообще-то…
- Ну, ты даёшь! Трипперы-хуиперы, согласен, хуйня! Даже вот сифак…хуй с им! Но СПИД ни разу не лечится, говорят! Не боишься? – разволновался Абармотов, на всякий случай отодвигаясь на табурете подальше от приятеля. Подумав, он подобрал свой стопарь со стола и выдал неприятное предположение. – Так какую ты хуйню на конец намотал?
- Да я же говорю – я хуй водкой помыл! Так что здесь я спокоен.- хорохорился маньяк-любитель. - А потом, как говорится, волков бояться…
- Ага, баб не ебать!
- Согласен, с гандоном спокойнее, но есть маленькие нюансы, которым гандон не помеха, и называются эти маленькие нюансы мандавошками! И это меня сильно беспокоит! Сука блядская! – взвизгнул вдруг Пупкин. – Зараза! Ты сначала манадвошек выведи, сука, а потом уже валяйся на пляже без сознания, как проститутка! Пизда нечёсанная!
- Всего лишь мандавошки… подумаешь, инопланетное зло! Да, чего ты так нервничаешь? Говно вопрос – сходи в аптеку, да купи какое-нибудь средство – и вся хуйня – успокоил друга Абармотов, а про себя подумал, что надо будет потом табуретку, на которой Пупкин ёрзал, одеколоном или бензином обработать на всякий пожарный.
- Да эти ёбаные паразиты для меня противней всего! Хуже всякого инопланетного зла! Хуже всяких пришельцев! – Пупкин брезгливо передернул плечами, не в силах вернуть себе философское расположение духа. - Они и есть инопланетные злобные твари на моём непорочном теле! Сегодня только разглядел, кто мне всё моё причинное достоинство и гордость мужчины расчесал до крови… - Пупкин повысил голос до истерического визга. - Суки кровососные! Они пока ещё скачут, а потом они бесконечно расплодятся в своём потомстве, потом всосутся мне под кожу своими алчными хоботками, а потом по сосудам проберутся в мой непорочный мозг, и я умру от овечьей вертячки! – распалил не на шутку свою фантазию доморощенный эС. Кинг.
- Да сходи ты в аптеку и весь пездос! – поддерживал, как мог, Абармотов, при этом тайно морщась: «Да чего он так себя распаляет какими-то, блядь, вертячками, овцеёб хуев!»
- Да какие теперь аптеки?! – возопил невменяемый мандавошконосец. - Одна коммерция – им бы лишь у смертельно больного человека последние деньги вытащить! А какие сейчас лекарства?! Ты телевизор смотришь? В лучшем случае какого-нибудь говна в таблетки напихают, а в худшем вообще яду! Будешь лечить своих мандавошек, а сам заработаешь какой-нибудь… псориаз или сибирскую чумку. Я вот где-то я краем нюха слышал, что лучшее средство от этих тварей – керосин! Народное – самое верное. Только нынче керосиновых лавок-то нету! И я вот пришёл у тебя спросить, нет ли у тебя оного керосину! Для обоюдно известной нам цели.
«Да, надо будет керосином табуретку обтереть потом. И всю кухню что ли напидорасить керосином…» - подумал Абармотов, а вслух сказал:
- Есть тут у меня пара литров авиационного керосина. Очень кстати. На балконе. То ли керосина, то ли бензина. Хуй я уже помню, чего там спиздил с завода. Ща я тебе с пол-литры отолью.
- На, держи свой керосин! А чего там с ним делать-то надо? Поймать каждую мандавошку и напоить керосином? – возвратившись с балкона с бутылкой прозрачной жидкости, ехидно поинтересовался Абармотов.
- Ну, как чего! Надо обмазать всё вокруг керосином, укутать всё газетой, чтобы эти хищники ёбаные раньше времени не разбежались … ну, трусы там, штаны сверху и посидеть так пару часов, а лучше все шесть. Пока эти пидорасы не сдохнут, как бешенные собаки.
И тут Абармотов навсегда потерял друга:
- Ага, и будут твои мандавошки смирно сидеть в керосине и газету почитывать – ага, «Спид-Инфо», пока подковки не откинут …А я вот слышал, что вернее, да и быстрее, если намазать всё керосином и поджечь! Так эти пидорасы инородные враз скукошутся. – Ну, тупо пошутил. Хуле - водка в голове бродит-колобродит - за рассказом незаметно злоупотребили почитай все два литра на двоих.
Пошути да и забыл тут же. Потому что срубило. А у Пупкина-то столько же водки в голове бродит-колобродит, а сам-то он, как мы тут упоминали, далбайоп и мудак редкостный, хоть и косит периодически своей речью под младшего научного члена-корреспондента долбойопских наук. И не срубило его, кстати. Потому, что долбойоп и мудак. Видать так у них голова устроена - для неприятностей на противополжопную оконечность.
…
В завершении от себя добавлю, что навещать опалённого Пупкина в больнице Абармотов не решился. Жареный хуй - это вам не белая горячка.
[/SIZE]

• 
• 
•