Тссссссс, 40 - 2 февраля 2011 01:08

ДЕВУШКА, КАК ПРИВЫЧКА.

Видел во сне, что Кото со мной. Холодная, но вроде как и секс и был. Во сне она опять ушла. Я горько плакал. Проснулся, а в глазах - слёзы.
Пошёл поесть и через некоторое время вернулся к себе, чтобы продолжить изучать хирагану. Но, хоть я уже и добивал последние знаки и желанная цель была так близка, я ничего не хотел делать. Минут пять просидел просто потерявшись. Потом начал подумывать о чтении книги, которую давно хотел пройти. Там о холокосте от первого лица. О мучениях и духовной перестройке психиатра, попавшего в концлагерь. Но, не хотелось и пальцем шевельнуть. Затем подумал, что надо бы посмотреть Вуди Алена в повторе и поддержать аудиальные навыки, да и ученики хотят примеров вроде: "а как они это говорят?". Но, опять задумался о ни о чём. С огромной ленью начал разбирать завал карточек хираганы. Почти каждая буква давалась через нехочу. Попробовал поучиться с помощью компьютерной игры, но мозг отказался долго работать.
Дыхание стеснено, хоть и две недели, как не курю и выздоровел от простуды уже дня два назад. Я даже в болезнь был подвижнее.
Я начал искать причину этой лени. Что убило мотивацию? Пусть я и не докопался, но я подозреваю основную причину. Это сон с Кото. Это опять удар в спину. Футболка, которую она мне модифицировала и которую я бережно храню, выкину. Это отчаянно жестоко бьёт и заставляет сердце плакать. Все вещи, мои святые реликвии, отправляются на помойку. Я бы меньше волновался, если бы иконы летели в мусорку. Я бы волновался за возможность их продать. А здесь я волнуюсь потому, что мне самому приходится лить грязь на свою душу. Совесть говорит, что святое выкидывать нельзя, а боль в душе заставляет. Такие мелочи, но такие важные. Упади трёхсотметровая Эйфелева башня, я бы только заинтересовался, упади футболка в мусорный бак - я бы заплакал. Своя футболка ближе к телу.
Кстати, даже и не знаю, нужно ли эти дневники выкладывать в Инет. А то будут, как эта футболка, роза, фотки, ракушки, стираемые телефонные номера. Из всех телефонных номеров я помню только номер давно ушедшей С., свой и номер Кото. Я так часто его набирал, что иногда он сам отскакивает по ошибке от пальцев, когда беру мобилу в руки.
А ещё я заметил, что очень люблю улыбаться, Но, кому улыбаться, когда рядом обиженная старуха и сосед засел за телек? Я вспомнил, что две их трёх самых важных мне прошлых сказали: "Ты не слушаешь меня", то есть, перетягиваю в разговоре одеяло на себя. Я посмотрел в зеркало, улыбнулся и подумал: "А что, если мне очень сильно хочется наконец-то ей выговориться, а она обижается, что я не даю ей самой выговориться? Буду ка я почаще улыбаться, кивать. Таким образом, я и общаться буду и её буду слушать."
Ведь, скоро же она появится.
А вообще, заметил, что проблемы с настроением исчезают, когда я втягиваюсь в новое для меня. Вот, ученик инженер. Первый раз я начал обучать взрослого человека и было очень интересно, занимало все мысли и время. Вот, хирагана с Лаврентьевым и его самоучителем - начал её учить и фактически, весь день писал и зубрил, делал упражнения. Вот, Вуди Алллен - нашёл эту золотую жилу и пропал из мира в кинематографе. Сделал вывод, что мне нужно много новых впечатлений. Я не хочу вспоминать мир вокруг и его злых людей. Пока что мне нужно хотя бы установить себе Интернет. А приступы с Кото так похожи на редкое желание закурить и исчезают.
P.S. 24 янв 2011, 4:31, Ещё с первого курса инста я считал, что за стеной кто-то разговаривает. Будто бы люди переговариваются. Но, стены были метровой толщины и меня удивляло, как это так звуки речи могут пробивать камень. В дальнейшем, когда я жил на квартирах с тонкими стенами, я думал, что слышу голоса соседей. Но теперь, голоса звучат и ночью, когда люди должны спать. Причём, они похожи на то, что я думаю. Если прислушаться к ним, то внезапно можно различить, что я сказал сам себе. Таким образом, я наконец-то понял, что же это за голоса. Это просто я думаю и слышу свой мысленный голос. Немного похоже на кино, где герой что-то говорит за кадром. Дело в том, что я часто упражнялся в том, чтобы услышать звук в себе. Я мог представить себе музыку и мне не нужны теперь наушники в автобусе. Я тужился представить себе в фантазии, как звучит оркестр - и он звучал. Жаль, из-за отсутствия возможности иметь пианино я перестал ходить в музыкалку, хотя, мечта жива. А теперь я начал слышать свои мысли. Как-то странно, но теперь я стал лучше понимать себя. Один минус - аудиальное мышление затрудняется посторонними звуками. Видимо, поэтому я и хорошо чувствую себя ночью, когда ничто не шумит, кроме капель дождя. Меня раздражает даже звук капель воды в мойке и стук ложки о тарелку. Я слышу, как домохозяйка ссыт. Как сосед шепчется и отчитывает ушедшую жену. Даже, как собаки лают на соседней улице. Если город так шумен и я не нахожу здесь пару, может быть, он не для меня? Мне нужна тишина, которую я смогу контролировать. У меня давно возникала мысль обить стены жилища звукоизоляцией, но ведь я же не в собственной квартире живу. О звукоизоляции я мечтаю ещё с лет 16. Простейший вариант - пенобетон и бархатное покрытие. Красиво, экономно и практично. И не помешал бы газовый пистолет и железная дверь. А ещё в квартире у меня будет теплица, тоже моя мечта со школы. И никаких волосатых кошек, разве что, лысая, неадекватных детей, старух с манией тирании. Работа, деньги, жильё, учёба и хобби. Может, всё-таки, найдётся и пара. Хотя,

• 
• 
•