Евгений, 58 - 10 февраля 2011 22:47

- Ну что сказал врач по поводу твоего склероза?
- Потребовал предоплату визита!

Девушка - парню:
- У тебя есть 3 Мерседеса?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Расстроенный парень просит совета у отца. Тот отвечает:
- Ну, ты, конечно, можешь продать Бентли и купить 3 Мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы???!!!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в пол-пятого и расскажите как вам понравилось...

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

- Поздравляю - в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- А глистам пофиг!

Тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово "..У..НЯ". Если получилось "КУХНЯ", то вы воспитанный человек!

- Ёлку вынес?
- Да вынес, вынес - вот ты надоела!
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

- Алло, доктор, помогите! У моей жены температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- А я сижу на диете!
- Сколько времени?
- Пол-девятого.

- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"
- Ничё, нормально!

Студенты занимаются любовью.
- Ты уже кончил?
- Нет, я на четвёртом курсе.

Педик у доктора. Доктор:
- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не красавец.

Из кризисной серии: оптимизм - это когда жена программиста в воскресенье гладит 5 рубашек.

Гинеколог - мужу пациентки:
- Как-же так - весь район бегает сюда делать от вас аборты, а жена жалуется, что никак не может забеременеть!
- Я не размножаюсь в неволе!

Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, кому-то с яйцами.

Хуже мужа, который не приходит домой вовремя, может быть лишь муж, который приходит домой не вовремя...

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Думаю, одной рюмки хватит.

• 
• 
•