Светлана, 51 - 26 февраля 2011 00:20

Приколы жизни



бабушка, а можно забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но заработать можно хорошо...

"Как быстро летит время!" - подумал я, глядя как с 9 этажа, летит будильник.

На море: - Маааама! Акула! - Какая акула? Это твой папа на спине плывёт!

Пока разум торжествует, глупость одерживает победу за победой.

Фокус - это ловкость рук и быстрота ног, если он не удался.

Корреспондент на улице спрашивает мужика:
- Вы за кого голосовать будете?
- Да зае...(корреспондент перебивая)
- Правильно, за Единую Россию!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Идет мужик с двумя пустыми бутиками в руках...
Милиционеры:"Эй, мужик, что тару идёшь сдавать?"
-Н-е-е...С женой поругался...А она сказала:"Бери все свои вещи и уходи..."


- Я тебя люблю...
- Ой, блин, да делай что хочешь!

Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!




Подруга-подруге :
Из- за меня вчера подрались два парня...
Один кричал забери её себе..,
другой на хрен она мне нужна...

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

В постели:
- Я назову тебя Е В А , так как ты у меня первая..
- А я назову тебя Б О И Н Г , потому что ты у меня 747-ой.......!!!

Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Официант, пожалуста, мне графинчик водочки и ещё что-нибудь на ваш вкус.....
- Хорошо, так и запишем - два графинчика водочки!!!...

Привет, дружище. Я женюсь.
- По любви? Или как?
Ёе папа сказал:
- "По-любому"

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Бабка идёт к колодцу за водой и видит такую картину: дедок набрал воды, ведро повесил на член и несёт.
Бабка: - Ты что, сосед, из ума выжил?
Дед: - Да стар стал совсем, руки совсем не держат.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки...

Костик, мне скучно...
- Не, я в такую жару не могу.

Из Кама-Сутры ... Позиция "Арбалет" - Натянул и улетел...

Что такое - "Результат на лицо?"
- Минет.

Хочу большой и чистой любви!
- Ладно - завтра вымою и привезу...

Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...


А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

После появления мыла" ДАВ" для интимных мест, решили выпустить жидкость для полоскания рта" ВЗЯВ"

Невменяемая женщина - это женщина, которая кричит в постели:" Не в меня!"

Дети рождаются благодаря знакомствам и связям...

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает что:
-либо он второй раз не сможет,
-либо ему второй раз не дадут.

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десятьлет работала дояркой.

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что
будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

С тех пор как моя девушка сказала,что у неё было 22 мужика -я не могу смотреть футбол!

Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.

Две подруги. Одна:
-Мой-то, ну прям секс-машина!
-А мой - секс-мопед!
-Как это?
-Два такта и впрыск!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Жена - мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.

Милый...
- Что, котя..?
- Это правда, что зайцы тупые?
- Да, зая...

Недавно вджунглях Амазонки было обнаружено племя,мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.Это все,что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!


ОН И ОНА, В ПОСТЕЛИ;
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Если плохое настроение, значит встал с утра не с той...

Жизнь человеку дается один раз,причем очень интересным способом !

Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?!

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

Подруга- подруге:
Мне, кажется, я беременна: меня ТОШНИТ от работы и тянет на СОЛЁНОЕ море!!!!!

У холостых мужчин иногда бывают угрызения совести. У женатых мужчин для этого есть жёны

Дача- это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

она:
- девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он:
- и губу
Самая плохая привычка у женщин- чуть что и сразу замуж

Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
- Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
- Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

Кладбище, ночь. К могильщи